Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
• 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
• 3, 5 metara dubine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
– Dobar dan.
Kaže Mujo:
– Dobar dan.
Kaže smrt:
– Došao sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene i kaže:
– Fato, dušo, dođi, traži te neki čovjek u crnom!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobijedila na olimpijadi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zagonetka
Haso: „Hajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!“
Fata: „Hajde reci.“
Haso: „Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče, pije mlijeko…“
Fata: „Znam, krokodil!“
Haso: „A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada!

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Piše Mujo dnevnik:
– Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
– Bosanci su na dobrom putu, još samo da krenu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Znate li kako se Crnogorac moli u avionu?
„Mili Bože koji jesi, ako se slučajno nešto desi,
molim te ti udesi, da se nađem na stjuardesi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Istina o investiranju
INVESTIRANJE – SAMO ZA USPOREDBU
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks, danas biste imali 59 eura.
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies, danas biste imali 70 eura.
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela, danas biste imali 170 eura.
* A da ste prošle godine kupili za 1000 eura boca piva i do danas ih sve ispraznili, za prazne boce dobili biste 380 Eura.
Je li uopće potrebno postavljati pitanje: gdje investirati !?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na službenom putu završi večeru i krene liftom u sobu, pa izlazeći slučajno zakači zgodnu damu koja se vozila s njim laktom po sisi. Mujo se zacrveni i ispali:

– Gospođo, ako vam je srce mehko k’o sisa, oprost’t ćete mi za ovo…

Dama ga odmjeri od glave do pete i nasmija se:

– A ako je tebi tvrd k’o tvoj lakat… ja sam soba 402!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
• Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Pandur:
• Rasa nije bitna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na čaršiji s turistima iz Amerike i Japana, pa nakon nekog vremena priča skrene na politiku, a Amerikanac se pohvali:
– Mi već dva sata nakon izbora znamo rezultate!
Japanac prezrivo odmahne rukom:
– Ma daj, mi znamo za dvije minute…
Mujo ih pogleda i nasmije se:
– Ne kontam ja, bolan, šta se sad tu falite… kod nas se sve zna dva mjeseca unaprijed!
Pitali Bosanca: „Šta bi ti volio – da si glup ili lijep?”
Bosanac ko iz topa: „Da sam glup !”
– Pa što bolan da si glup ?
Bosanac: – Ljepota je prolazna.
– Mama, šta je to impotencija?
– To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata uvalili se u krevet i ona dohvati knjigu, a on novine. Čitaju oni tako, kad Mujo zavuče ruku pod deku i ubaci prst Fati u onu stvar. Ona se promeškolji i promuklo upita:

– Mujo, bolan, jel’ b’ ti to jebav’o?

Mujo izvuče prst:

– Jok, bona, močim prst da mogu okrenut’ stran’cu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com