Leže Mujo i Haso polomljeni u bolnici. Pita Mujo:
• Šta se tebi dogodilo?
• Nisam hteo ženi kupiti auto. A tebi?
• Ja sam mojoj kupio auto…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uputstvo
Narkoman otvara paketić sa ekstazijem i u njemu nalazi papirić na kojem piše:
– „Pre upotrebe detaljno pročitati uputstvo! O indikacijama, mjerama opreza i neželjenim reakcijama, posavetujte se sa vašim dilerom ili farmaceutom!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
– Muško, sokole, muško!
– A na koga liči – pita ga prijatelj.
– Pa nijesam ga još u glavu gled’o!
Zašto Internet nikada neće moći da zamijeni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve po kući?
– Kako si se osjećao na posljednjem času u školi – pita majka Pericu.
– Kao general – odgovori Perica – Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
– Arapin se vraća kući kad završi fakultet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica jedva stigao na vrijeme u školu, smjestio se u klupu i ostao sjediti kad je ušao učitelj, koji ga pogleda ispod oka i prekori:

– Muj’ce, teb’ se izgleda ne diže kad ja ulazim?!

Mujica zakoluta očima:

– Jok… men’ se diže kad ulazi uč’telj’ca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sve je otislo u PM
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
– „Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi.“
Na to će druga baba:
– „Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže:
– „Baba, ‘ajde da letimo“.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uspaničena Fata zove Hitnu:
• Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto rakije i evo trči po avliji k’o ludak već pola sata!
Operater joj mirnim glasom odgovori:
• Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Crnogorac i nosi CD-e u ruci. Naiđe drugi i pita ga:
– Šta ti je to?
– Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!
– Ma, daj da vidim!
– Pa dobro, ima Betovena, Baha, Mocarta…
– Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za „nokiju”!
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: „Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: „Jesil‘ ga podignuo?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Jesil‘ ga otvorio?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Pa šta si vidio?”
„1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: „Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: „Muharem.”
Spiker: „I šta sad?”
Mujo: „Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u kafani odbija nasrtljivu Fatu koja bi silom nešto s njim, pa se dosjeti muci:

– Fato, bona, dođ’der sutra kod mene, nema nikoga kod kuće…

Fata se sutradan sredi maksimalno i dođe do Mujinog stana pa pozvoni… pa drugi put… i treći put… Ništa. Fata se okrene na peti i krene van uzdahnuvši:

– Stvarno nema nikoga kod kuće…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac dobio sina
Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
– Muško, sokole, muško!
– A na koga liči – pita ga prijatelj.
– Pa nijesam ga još u glavu gled’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na Hasa na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:
– Mujo, bolan šta t‘ se dogod‘lo, sav si razbijen?
Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:
– De, bolan, odvest ć‘ te kuć‘ da se središ!
Mujo uzmakne:
– Jes‘ lud, bolan, od kuće i dolazim!

Svađaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je sipao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dolje miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
– Haj‘ sad vamo!
Kad će ti miš na to:
– Reci mu da povede i mačka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com