Industrija
Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 8. Jul 2018. [80488]
Vicevi dana za Nedelju, 8. Jul 2018. [80487]
U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
• Pustite me da prođem….
A meda ga udari šakom i kaže:
• Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
• Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
• Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 7. Jul 2018. [80486]
Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:
●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet mjeseci, rodi se crno dijete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi bijeli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon – kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu – kaže pijani vozač.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:
●U, čovječe… Je l‘ to neki miting?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 7. Jul 2018. [80485]
Jebiga
Idu dva paradajza ulicom
Kaze prvi:
– „Pazi kaktusssssssss“
A drugi odgovori:
– „Pizda ti materni nismo mi baloni !“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 7. Jul 2018. [80484]
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Jul 2018. [80483]
Razgovaraju dvije plavuše, pa jedna kaže drugoj:
●Jesi li čula da će ovog ljeta biti snijeg do koljena?
Ova joj odgovori:
●Ja sam čula da će ovog ljeta biti i do 50 stepeni.
U tom trenutku naiđe policajac i kaže:
●Ko će čistiti snijeg po toj vrućini!
Dolazi baka u kasapnicu i pita:
●Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?
Prodavac kaže:
●Od svinjskog mesa!
●Aha, a pileća?
●Pa od pilećeg mesa!
●Jao, sine, za đačku ne smijem ni da pitam!!!
Ide dječak ulicom i vidi babu kako čuči na drvetu:
●Šta je, bako? Red bul – daje ti krila?
●Ne, sinko, pit bul!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Jul 2018. [80482]
Mujo zasjeo gledati svjetsko nogometno prvenstvo, pripremio pivo i grickalice, kad u dnevnu upada Fata, stane pred televizor oskudno odjevena i upita ga:
– Mujo, bolan, a da ja sam počnem radit’ striptiz, šta b’ ti gled’o – mene il’ utakmicu?
Mujo pogleda iza nje na televizor, počeše se po glavi i uzdahne:
– A ‘ko igra?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Jul 2018. [80481]
Ogledalce
Stala debela Fata ispred carobnog ogledala i pita ga:
– „Ogledalce, ogledalce ko je najlepsi na svetu!“
Ogledalo ce na to:
– „De skloni se, nista ne vidim!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Jul 2018. [80480]
Mala cigančica trči do mame, sva van sebe i dere se iz sve snage:
• Mamo, maaaamoooo, pomagaj!
• Polako, smiri se, što se dereš?
• Ali mamo, juri me Sulja, hoće da me jebe!
• Pa čekaj polako, reci ti meni koliko imaš godina?
• Punih 11, mamo!
• Pa da, evo vidi, ti si mlada i zgodna, vreme ti je… a i brat ti je…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 5. Jul 2018. [80479]
Pitali Cigu:
●Cigo, šta bi radio kada bi polomio ruku na dva mjesta?
Ciga pita:
●Kako na dva mjesta?
●Pa lijepo, na dva mjesta.
Ciga odgovori:
●Pa ne bi više išô na ta dva mjesta.
Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja, kad ima samo tri dlake na glavi.
Žena mu odgovori:
●Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini.
Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka.
●Ženo, kako sada?
Ona mu odgovori:
●Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu.
Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka.
●Pa, ženo, kako ću sada?
Ona će na to:
●Ma, baš me briga, idi raščupan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com