Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Otišao mali Perica sa ocem u zoološki vrt, te pita on:
– Tata, ima li ovdje roda?
– Naravno, a zašto pitaš?
– Pa da vidim da li će me neka prepoznati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA: Žena i može da bude iz drugog sela, ali auto mora biti iz Nemačke!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani prilično snuždeno i niže rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga zabrinuto:

– Mujo, bolan, šta s’ pokis’o, šta ne valja?

Mujo uzdahne:

– A dobio sam otkaz trenutni…

Haso odmahne glavom:

– ‘Ajde! A što?!

Mujo još dublje uzdahne:

– A jeb’ga, rek’o sam jednu krivu riječ…

Haso se uzbudi:

– Pa šta s’ to mog’o reć’ da dobiješ otkaz?!

Mujo slegne ramenima:

– A gazda se falio kako je njegova Habiba pravo dobra u krevetu… a ja rek’o: Znam….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bogati Cigo
Tokom snimanja reportaže pitaju novinari cigu:
– Kako se živi?
Ciga kaže:
– Dobro…
– Da vidimo gde živiš?
Odvede ih on do neke vile, ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu.
Pitaju ga:
– Je l’ to tvoja kuća?
– Da, da!
– I Mercedes?
– Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
– I ovo tvoje?
– Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi cigu:
– Ko je ovo?
– To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip.
– A ko je ovo?
– Pa, to sam ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Fata Muji:
• Danas su mi rekli kako imam lepe noge!
Mujo upita:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
• Ne, tebe uopšte nismo pominjali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena: Kakvi su tvoji planovi za Vaskrs?
Muž: Isto kao i Isusovi…
Žena: Kako to misliš?
Muž: Nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena: Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija. Pojaviću se trudna, a da me muž nije ni takao…
Sjedi Perica u razredu na kojem se uči gramatika.
Kaže učiteljica:
– Može li mi neko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?
Javi se neka djevojčica i kaže: Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: Spavam i spavaću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još ko neki primjer. Javi se Perica i kaže: „Jedem supu i pile ću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uleti doktoru u ordinaciju i već s vrata se počne tužiti:

– Doktore, bolan, pomagaj…. nemerem spavat’, nemerem jebavat’, nemerem s jaranima u kafani popit piće u miru, sav sam lud!

Doktor ga posjedne, pregleda, postavi par pitanja i na kraju uzdahne:

– Eto, Mujo, sve sam skont’o, ‘vako ćemo… ja ć’ ti prepisat ove tablete za smirenje…

Napiše on recept i da ga Muji, a ovaj upita:

– I šta ć’ s njima?

Doktor klimne:

– Tri puta dnevno jednu daš Fati da popije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslovica
– „Nema hleba bez motike“, povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo cijelu večer snima Fatu u kafani, baca fore i časti je, pa je na kraju ipak uspije nagovoriti na seks. Odu oni kod njega, kresnu se, a Fata nakon seksa zapali cigaru i prokomentira:

– Znaš šta, Mujo, ja se zajebala… ipak ti nisi tak’i jebač k’o što sam mislila…

Mujo uvrijeđeno odgovori:

– ‘Ajd’ ne budali, bona, kako s’ to mogla zaključit za samo dve minute?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com