Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al‘ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj piva pa se požali:
– A vid‘ ‚vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma‘ drugi dan i lančić! A na samu Novu god‘nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je‘s ti nešto naš‘o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane… ja sam naš‘o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel‘ke!
– Kako Japanac drži dijetu?
– Jede jednim štapićem!
Gugl je žensko sto posto!
Čim ima odgovor na sve.
Zašto plavuša stavlja iphone na pod?
– Da dobije iPod.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kod doktora i odmah s vrata ispali:

– Doktore, ja b’ rek’o da m’ trebaju naočale za čitanje!

Doktor ga pošalje specijalistu, ovaj mu odredi dioptriju i naprave mu naočale, no on se vrati za tjedan dana doktoru i opet se s vrata požali:

– Doktore, ne valjaju ništa ove tvoje naočale…

Doktor ga zbunjeno upita:

– Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima:

– Pa i dalje ne znam čitat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uvek sam zeleo da se zovem Teo pa kad me riba pita: „Gde si Teo?“ da joj odgovorim „U dupe!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetnja
Šetaju momak i djevojka i razgledaju izloge. Vidi ona u izlogu štikle od 3.000 eura.
– Dragi oćeš mi kupiti ove štiklice, vidi kako su slatke?
– Draga jel znaš ti šta se nosi ovih dana?
– Šta dragi?
– Ma nosi se u pičku materinu!!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
• Učiteljice, ja vas volim!
• Ali Perice, ja ne volim malu decu.
• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neko krade vijence sa groblja. Da bi otkrili ko to radi, postave nekoga da nadgleda. Uhavate deku i baku. Pita ih policija:
– Pa dobro, ljudi, što vam to treba?
– Pa kriza – odgovara deda.
– Pa kakva kriza, pa šta radite sa njima – pita policija.
– Veće prodajemo na pijaci, a od manjih se grijemo.
– Pa dobro, ali šta radite sa trakama?
– Pravimo gaće – odgovara deka.
– Daj da vidimo – zatraži policija.
Skine deka gaće, piše: „Počivao u miru.”
Skine baka, piše: „Ožalošćena.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ugleda Fatu na kraju šanka u kafani, skupi hrabrost i dođe do nje sa zavodničkim osmijehom pa ispali:

– Kad b’ ti rek’o da ć’ ti sa zadovoljstvom uzet’ nevinost, vjerojatno b’ rekla da sam prostak…

Fata ga odmjeri od glave do pete:

– Jok, bolan, rekla b’ da s’ čarobnjak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreća
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako … moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane … ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.
• Hoćete li brašna ili nju? – pita IFOR.
• Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
• I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
• Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi plavuša i priča vic:
– Idu dvije crne plavuše…
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
– Vagu – reče Bosanac.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo! Stoj!
-Ma bježi budalo, nemam ni kočnice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com