Pamet
– Svi smo mi pametni, sve dok se ne dokaze suprotno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
– Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skućim porodicu!
Čuo to Miloševićev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora.
– Odlično, slažem se! – oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi:
– Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čiste Mujo i Haso prozore. Popeli se na 100 sprat, a zaboravili da očiste 99. Nisu znali kako pa Mujo uze Hasu za tregere i spusti da očisti 99 sprat. Čisti Haso, a Mujo se odozgo smije. Pita ga Haso: „Što se smiješ?”
A Mujo će: „Pa kontam nešto, ako se ovi tregeri otkače, kako će te lupiti po nosu!!!!!

Čak Noris nije sa Zemlje, Zemlja je sa njega.
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
– Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
– Jesam jednom, ali u samoobrani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se nakon dobrog seksa izvale svaki na svoju stranu kreveta, pa Fata pogleda Muju i pomisli:

– Š’a sad on tu konta… o čem’ razmišlja… garant’ misli da ima neku bolju od mene pa žali što nije sad nju opalio…

Mujo za to vrijeme pilji u strop:

– Jebote, vid’ muha na stropu… pa kako ona može tako stajat’ naglavačke…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

saobraćajna nesreća
Imali otac i ćerka saobraćajnu nesreću. Ocu ništa a ćerka u bolnici. Dolazi otac da je posjeti i pita doktora:
– Doktore kako mi je ćerka?
Doktor:
– Žao mi je,moramo da joj odsiječemo ruku i nogu.
Otac:
– Dajte doktore, nemojte mi to govorit.
Doktor:
– A šalim se,mrtva je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji 17 plavuša ispred kazina!
Dolazi policajac i kaže:
– Što ne ulazite unutra?
A one mu kažu:
– Umiješ li ti čitati. Vidiš li da piše zabranjen ulaz ispod 18!
Za Pericin rođendan baka ga odlučila voditi u ZOO.
Kada su došli do majmuna Perica kaže:
– Ej, bako ovaj mnogo liči na tebe.
– Kako te nije sram tako govoriti?
– Ne brini se bako majmuni nas ne razumiju.
– Šta plavuša ujutru radi ispod drveta?
– Čeka JUTARNjI LIST!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izveo Fatu u šetnju čaršijom, a ova se odmah zalijepi za prvi izlog i uzdahne:

– Mujo, bolan, vid’ ove štikle kako su dobre…

Mujo pogleda, a cijena – 3 tisuće maraka. Padne mu mrak na oči pa upita Fatu:

– Fato, bona, jel’ znaš ti šta se nosi ove god’ne?

Fata zbunjeno odgovori:

– Šta?

Mujo se istrese:

– Nos’ se u pizdu mater’nu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
• Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
• Sekretarici…
Žena je na ivici histerije, dere se:
• Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
• Hoćeš li onda ti cveće?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Marija
Pita Tadic Mariju Serifovic :
– „Zasto si glasala za radikale?“
– „Pa, platili mi.“
– „A sto smo ti mi sredili da ides u vojsku to nista jel?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com