– Kako je Fata poginula u Sarajevu?
– Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kupio novu bušilicu i krene da probuši neke rupe da vidi kako radi.
Razmota kabel, uključi ga u struju, stisne gumb al ne radi.
Mujo počeo psovati, na to ulazi Fata i smije mu se.
Mujo:
– „Fato, šta je smješno?“
Fata:
– „Gledam te kako se bezveze živciraš. Kako će raditi kad stojiš na kablelu i ne daš struji da prode?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan dan Mujo upada u kafanu i s veselom facom naruči pivo, pa ponosno otpije gutljaj i obrati se Hasi:

– Haso, bolan, danas sam napravio dobro djelo!

Haso klimne:

– Kak’o dobro djelo, bolan?

Mujo otpije još jedan:

– Spasio sam ti Habibu silovanja!

Haso zabrinuto upita:

– Pa kako bolan, š’a je bilo?

Mujo se zadovoljno nasmije:

– Uspio sam je nagovorit’, kontaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
• ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
• ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Huso radio na prekookeanskom brodu. Jednog dana, kada su plovili širokim, plavim, prostranstvima Tihog okeana, on sav zadihan dotrča iz potpalublja do komandnog mosta i reča kapetanu:
– „Kapetane,imam jednu dobru i jednu lošu vijest!“
– „Reci lošu!“
– „Voda prodire u trup broda!“
– „Reci lošu!“
– „Pacovi su napokon napustili brod!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u tramvaj i zaustavlja ga kondukter:

– Mujo, bolan, kup’ kartu.

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, neće Mujo kupit’ kartu!

Kondukter ga pogleda ispod oka:

– Moraš kupit’ kartu il’ ću reć’ ovim pandurima tu da te ispendreče!

Mujo opet:

– Jok, bolan, neće Mujo kupit’ kartu!

Panduri skoče i ispendreče ga dobro, pa kažu:

– Mujo, bolan, što si glup, mi te pendrečimo, a ti ne’š kupit’ kartu?

Mujo odmahne glavom:

– Šta b’ je kupio kad imam mjesečnu, pa neć’ kupovat kartu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Chekov:
– „Smjer kapetane?“
Kirk:
– „Druga zvijezda nadesno i samo ravno sve do jutra.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:

– Bolan, Mujo, jes’ ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?

Mujo strese rakijicu pa reče:

– E, to mi je alkotest …

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Kakav alkotest, crni Mujo?

Mujo se nasmije i reče:

– Znam da sam mrtav p’jan kad mi se Fata počne sviđati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo kod doktora na pregled, i ovaj se zabrine Mujinim stanjem:

– Mujo, jarane, ti si pod jakim stresom, moglo bi te strefit’ nešto!

Mujo se zabrine pa upita:

– Pa dobro doktore, šta da radim

Doktor napiše recept i da ga Muji:

– Evo ti ove tablete za živce.

Mujo zahvalno uzme recept i pita:

– Dobro, i kako ih uzimam?

Doktor ga pogleda preko naočala:

– Dakle, tri put dnevno, nakon jela… Fatinog 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
• Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cveća pa joj naberi malo!
Crvenkapa ode na livadu i nagu.i se da bere cveće i dok je brala, vuk se napali i kre..e je s leđa. Međutim i njoj se osladi, pa je toliko puta izj..ala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove priče?
• KAD KURVA DOÐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com