Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par pića ga upita:

– Bolan Haso, ćuo sam nešto što b’ trebali i mi isprobat…

Haso se zainteresira:

– De, rec’, šta je?

Mujo opiše:

– Ma ima neki novi ‘otel tamo prema Zen’ci… besplatno spavaš, jedeš, piješ, jebeš se cijelu noć i ujutro dobiješ još 200 maraka!

Haso zavrti glavom:

– Ma ne vjerujem ja u to… ‘ko t’ je to isprič’o?

Mujo slegne ramenima:

– Moja Fata, bolan, što b’ lagala…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nogometna momcad
Kako napraviti jaku nogometnu momčad:
-U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.
-U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom.
-Ubranu idu pederi,jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.
-I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan: Danas sam pio sa Rusima – za malo nisam umro.
2. dan: Danas sam pio sa Srbima – bolje da sam juče umro.

Amerikanac:
– Moja žena je kao lavica.
Rus:
– Moja žena je k‘o tigrica.
Mujo:
– Ni moja Fata ne liči na ženu…
На дан жа­ло­сти у Сје­вер­ној Ко­ре­ји, чо­вјек зо­ве те­ле­фо­ном над­ле­жне у пар­ти­ји и пи­та за зва­нич­ни став:
– Мо­рам да пи­там, да ли је до­зво­љен секс за дан жа­ло­сти?
– До­зво­љен је, али са­мо са сво­јом же­ном!
– А за­што са­мо са сво­јом?
– Па, да ту­га бу­де ве­ћа!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
• Dakle, šta se tada desilo?
• Tada me je on opizdio vilama!
• Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
• Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao konobar u sezoni i jedno jutro sjednu mu tri zgodne plavuše na kavu. Izvade one mobitele i jedna upita:

– Koja vam je šifra za wi-fi?

Mujo ispali:

– Jebovaskonobar…

Plavuša zatrepće:

– Ovaaj… odvojeno?

Mujo se zavodnički nasmije:

– Jok, bona, sve zajedno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo:
– „Haso, pa gde si bolan.“
– „Zdravo bolan, bio sam u Londonu.“
– „Gde je to?“
– „Sta znam, negde 3000 Km od Sarajevo.“
– „O j*bote, koja je to vukojebina.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svirka
Uhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.
Drot:
– „Šta to radiš Cigo !!!?“
Cigo:
– „Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru.“
Drot:
– „Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?“
Cigo:
– „Ne brini, čut će se sutra !!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vaš horoskop za 2001:
Posao: Zvezde vam se smeše.
Prijatelji: Zvezde vam se smeše.
Zdravlje: Zvezde vam se smeše.
Ljubav: Zvezde crkavaju od smeha.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio je „Bog i batina” za sve nas, dok nismo uzeli batinu i ubili „boga” u njemu.
TV ekipa pitala Cigu za vrijeme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
• Ma, da mu ja majku njegovu i još da mu kažem: „Predaj se, bre Klintone, izgibosmo!”
Pita učiteljica Pericu:
– Perice kako ćemo znati da je šargarepa dobra za vid?
– Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– Izvolite?
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak?
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
– Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajci u autu
– Što rade četiri policajca ispred auta ?
– Svađaju se tko će sjediti do prozora.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com