Konji
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
– „Odreži rep jednom“.
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
– „Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvosječa. Svakog dana ostale drvosječe izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
●Je li, kako to da ti posječeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:
●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvosječa kaže:
●Prvo uđeš u šumu…
●Ušao sam – kaže Mujo.
●Uzmeš testeru…
●Uzeo sam – kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:
●Upališ testeru…
A Mujo će:
●A, upališ!!!
Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
– Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi…
Mujo se digne i reče Garonji:
– ‚Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:
• Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
• Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mogu li nesto da ti kazem a da ne mislis da te muvam?
– Mozes.
– Jebo bih te.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se sredila i došla na otvaranje izložbe slika u obližnjoj galeriji. Obilazi tako ona postav, kad stane i počne pažljivo zagledati, pa dođe do umjetnika koji je stajao u blizini:

– Čujte, a kakva vam je ona glupa slika tamo?

Umjetnik pogleda u smjeru u kojem je pokazala, pa slegne ramenima:

– Ogledalo, gospođo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Taxi kletba
Najgora kletva za taksistu:
– „Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica pita mamu:
•- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
„U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu:
●Ooo, otkad ti nosiš naušnice?
●Otkad ih je Fata našla u autu, pa sam morao reći da su moje.
Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu. Dođe momak na pijacu i vidi dvije gomile prasica: jedna po cijeni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u cijeni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu. Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:

– Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi…

Mujo se digne i reče Garonji:

– ‘Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Pope, pope… Koliko vam je kadjenje slavske sobe?
– 20 evra, brate…
– Je l moze za 10?
– Moze, ali nije to taj kvalitete…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com