Mali Mujica se pripremao za zadnji sat biologije kako bi povećao ocjenu, pa čeka pitanja profesorice k’o zapeta puška. Nakon par minuta ona upita:
– Djeco, tko mi može reći jednog letećeg sisavca?
Mujica digne ruku i odmah ispali:
– Stjuardesa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Valja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula.
Ujutro ga probudi Fata:
– „Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!“
– „Ma nisam Fato, ko ti kaze??“, zacudio se kako ona zna.
– „Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kletve
– Koja je najgora kletva Englezima ovih dana?
– Dabogda ti došao Hrvat u goste.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Fata ulicom i zaustavi je komšinica i upita je:
• Gde ideš, Fato?
• Idem na seminar!
• A šta ti je to seminar?
• Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
– Ovdje leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!
Kako se na njemačkom kaže `dečko koji brine o curama´?
• Curbrigen.
Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.
Uči tata Pericu da sabira. Pita on njega:
– Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo?
– Tata, neko kuca – kaže Perica.
Tata odgovori:
– Pa, ja kucam, Perice…
Na to će Perica:
– Ma, uđi, tata!
Šta jedu ljudožderi za vrijeme posta?
– Ronioce!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata spremaju se na spavanje, on se već uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se malo na jednu, pa na drugu stranu.
Nakon par okreta, upita ona Muju:
– Mujo, bolan, jesam l’ ja debela?
Mujo uzdahne:
– De, bona, lez’ i spavaj, sutra ć’mo se svađat’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dodje Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita Mujo:
– „Pa sta ti je, Fato?“
A ona ce:
– „Infarkt! Infarkt!“
Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
– „Tata, eno ga neki covjek u ormaru!“
Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
– „E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti se tu budalises, igras zmurke sa djetetom!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bolesni petao
Bio Perica na selu,pa ga uciteljica zamoli da kaze razredu sta je video. I pocne Perica:
-Video sam kravu, konja, gicu, patke, guske…i jednog bolesnog petla!
-Kako znas da je bio bolestan?
-Pa sve vreme su ga kokice morale nositi na ledjima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
• Jesi li se zaposlio?
• Jesam!
• A gde radiš?
• U jednom mešovitom preduzeću!
• A šta radiš?
• Mešam malter…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.
Drot: Šta to radiš Cigo !!!?
Cigo: Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru.
Drot: Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?
Cigo: Ne brini, čuće se sjutra!!!
Dolazi Mujo kod Hasa, kad ono ima malo poveću „šljivu” pod okom.
Haso: Bolan, odakle ti ta šljaga?
Mujo: Od štucanja…
Haso: Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice?!
Mujo: Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Husine Fate.
Dolezi mali Kinez kod mame i kaže:
Mama, ja volim pingpong.
Dobro, sine, onda je oženi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com