Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže hirurg:
– Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?
Muškarci kažu: Žene ne uzbuđujte se ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom, pa je na kraju šutnemo.
Ali zato žene kažu: Muškarci ne uzbuđujte se ako se zaljubimo u vas. Zaljubimo se i u par cipela, pa kupimo još 15 pari, za svaki slučaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi
Sedi par u parku pa će ona:
– „Maco, a na šta misliš ovog trena?“
On je pogleda pa kaže:
– „Na isto što i ti:)“
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
– „Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva čoveka i jedan kaže:
• Miline, mene žena stalno vara sa petlom.
Ovaj drugi ga pita:
• Pa kako?
• Pa kada se probudim na njenom mestu vidim pero od petla.
• A mene vara sa autobusom.
• Pa kako?
• Svako jutro kada se probudim vidim šofera na njenom mestu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao Suljo kod doktora kad ono na vratima pise: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, kona i udje. Kaže doktor:
– „Dobar dan.“
A Suljo:
– „Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se momak i djevojka pa momak kaže:
– Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!
Na to djevojka ljutito odgovara:
– A ko ti je sad ta Tanja sad?!
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata???
Zato što na njemu piše „DUKAT”.
Šta plavuša kaže kad zatrudni?
Ma šta me briga možda i nije moje!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uči za razredni ispit iz biologije, pa upita Muju:

– Babo, babo, kol’ki su najveći majmuni?

Mujo se zamisli pa stavi ruku negdje u visinu svoje brade:

– Eto, Muj’ce, tako nekako…

Mujica se počeše po glavi:

– Babo, a jel’ nema većih majmuna od tebe?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

LJudi
– Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
• Ih devojko, pa ja te probi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita tata Pericu:
-Perice, koga više voliš mamu ili tatu?
-Oboje.
-Dobro, a da mama ode u Pariz a ja u Ameriku, gdje bi otišao i zašto?
-U Pariz, jer je to super grad.
-Dobro, a da mama ode u Ameriku a ja u Pariz gdje bi otišao?
-U Ameriku.
-Zašto?-pita tata Pericu.
-Zato što sam u Parizu već bio.
Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
– Daćete mi jednu Plazmu. Čuj mene Jafu, Plazmu!
Koja je razlika između svekrve i pčele?
Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka, bocka, ali ne umire!
Kako matematičar muva djevojku?
-DeciMala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjeo u kafanu i krenuo redati rakijice jednu za drugom, sve okreće čašice pred sobom na šanku i mrmlja si nešto u bradu, pa ga konobar zabrinuto upita:

– Š’a je bilo, jarane, izgledaš k’o da su ti sve lađe potonule?

Mujo uzdahne:

– Jarane, dobio sam bitku, al’ sam izgubio rat…

Konobar se zbunjeno počeše po glavi:

– Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima i trgne još jednu:

– Sinoć m’ je Fata rekla da imam najveću ćunu u ul’ci…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com