Sin se spremio za izaći u grad i upita:
– Tata imaš para?
Otac mu odgovori:
– Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
– Šta je ovo, neki vic, jel da!?
Šta je ironija?
-Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje!
-Kad si u zatvoru a zoveš se Slobodan!
-Kad ti čitav život sole pamet a ti umreš od šećera!
-Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša!
-Kad ti djeca umiru od žeđi a imaš vodu u koljenima!
-Kad Mira nema mira!
-Kad si ateista a zoveš se Bogoljub!
Kako se moli sponzoruša?
– U ime rumenila, maskare i svetog pudera. Karmin!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi ujutro u kafanu nasmijan, pa ga Haso upita:

– Š’a s’ tako veseo, š’a se dogod’lo?

Mujo se nasmije:

– Dolazim ja sinoć kuć’ p’jan k’o guz’ca, otvore se vrata, a na njima vesela i nasmijana žena…

Haso zbunjeno upita:

– Pa kako, bolan?

Mujo slegne ramenima:

– A jeb’ga, ful’o vrata na katu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kamenje
– Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, hlijeb je poskupio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Fato, daj mi one golf čarape.“

– „Koje Mujo? Kakve su to čarape?“

– „One s devet rupa.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla u posetu Rosa sestri Bosi. Pao mrak, došlo vreme da se spava… Stan mali, garsonjera, u njemu samo bračni krevet. Poležu oni, muž u sredini, Bosa levo, Rosa desno. U neko doba noći njemu došlo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku Rosu, pa poče radnju.
• Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!
• Bila Rosa ili Bosa, ja ga više ne prenosa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
– Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu… šta ć‘mo ove god‘ne – na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
– E, jadna ne bila… znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela na kavu s jaranicama i pretresaju sve moguće teme, pa se na kraju pojavi i pitanje koliko koja ima kila. Kad je došao red na Fatu, ona ispali:

– 78 kila s naočalama…

Habiba je upita sa smiješkom:

– A bez naočala?

Fata pogne glavu:

– Pojma nemam, ne vidim vagu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ironija
– Šta je to ironija?
– Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Drug kupio neku lampu za 35 hiljada dinara.
Zovemo je Sergej Milinković Savić!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže muž ženi:
– Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
– A koliko to košta?
– Oko 500 eura.
– Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com