U restoranu muž i žena naruču ju po jednu picu.
Počinje jest žena a muž nju posmatra dodje konobar upita gosta oprostite da vam nije pica dobra da vam napravi ti drugu.
Ma jok sve je u redu nego cekam ženu da pojede svoju picu pa da mi da zube da i ja pojedem moju picu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došo muž iz posla sreo svoju ženu u krevetu,otori ti on ormarič i vidi čovjeka unutra ormana.
MUŽ- Jeli ženo jel ja to dobro vidim ili me oko vara.
Žena- oko laže uvjek hoces li se uvjeriti na tome, izvede ga ona kot komšije dok je on gradijo zid .jeli komšija šta ti je ovaj zid kriv .MA JOK Komšinice oko vara nije kriv eto muže jel se uveri da oko laže uvjek e to ti je da nisi video ništa u ormariču.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
JELI MAJSTORE KOLIKO TI JE GODINA.
MAJSTOR: 50.G.
JEL KOLIKO GODINA IMAŠ ISKUSTVA U SVOM RADU.
MAJSTOR:75.G.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vic samog sebi
Ispričao sam sebi jedan vic,
Pa sam se smjehao tom vicu što uopšte nisam razumeo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Alo, policija?
– Da, kako vam možemo pomoći?
– Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
– Poslaćemo patrolu. Sjutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…
Naveče zvoni telefon kod Tome:
– Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
– Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
– Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
Zašto žene ne igraju fudbal?
– Zato što se ne može pojaviti 11 žena, na istom mjestu i u istoj odjeći.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se izgubio na čaršiji, pa sjeo i zaplakao. Suze se kotrljaju jedna za drugom, pa ga okruže ljudi i pokušaju mu pomoći:
– Jel’, mali, čiji s’ ti?
Mujica tiho šmrcne:
– Babin…
Jedan ga upita:
– A kako se zoveš?
Mujica šmrcne još jednom:
– K’o i moj babo…
Tip već lagano nervozno:
– Dobro, a kako t’ se babo zove?
Mujica još tiše:
– K’o i ja…
Tip poludi:
– Pa dobro, jeb’ga, mali, kako se zovete vas dvoj’ca?
Mujica uzdahne:
– Pa isto….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prvi april
– Žak je jednom prilikom izjavio:
– „Ne, hvala, sit sam.“
Bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
• Je li, od čega ti umro Pera?
• Od gripa.
• A, pa nije opasno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se spremi za posao i taman ulovi kvaku od vrata, kad dođe Fata do njega i poljubi ga. Mujo se zbuni:
– Zašt’ pusa?
Fata ga mazno pogleda:
– Ama, bolan, jel’ vidiš onog komšiju preko puta… svako jutro kad ide na pos’o poljubi strastveno ženu… baš bi i ti mog’o…
Mujo je pogleda ispod oka:
– Neb’, bome… Fato, bona, ja tu ženu i ne poznajem?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Bosanca:
– Koga bi ti spasio da si poslat da spašavaš davljenike?
Bosanac:
– Ne bi nikoga!
Učiteljica:
– Jesi ti normalan poslat si tamo da spašavaš a ne da odugovlačiš!
Bosanac:
– Jesam bonaa, ali ne znam da plivamm !
Pričali Amerikanac, Francuz i Srbin.
Amerikanac kaže: „Eee, kako su naše „Nike” patike dobre. Kada skočiš sa petog sprata, patike ostanu čitave a ti pukneš.”
Francuz: „A tek što su naše „Adidas” patike dobre, kada skočiš sa petog sprata, patike puknu a ti ostaneš živ.”
Srbin će na to: „A naši opanci tek što su dobri. Kada skočiš sa petog sprata, puknu i opanci, a i ti.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com