Mujo došao kući pijan k’o letva, uvalio se u krevet do Fate pa ispali veselo:
– Fato, bona, baš nam je pravo dobro!
Fata ljutito odvrati:
– Teb’ more bit’ i je… al’ men’ je zlo od tebe!
Mujo se nasmije:
– De, bona, ne b’dali – kad smo se vjenčavali, reklo je u dobru i zlu, opusti se i spavaj!“
Fata sarkastično procijedi:
– Jašta, bolan, reklo je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mozak
Učiteljica: Deco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
– Perica: Ja pare..
– Učiteljica: E pa ja bi mozak..
– Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo napokon odveo Fatu u krevet i nakon dugog seksa leži i puši, kad mu se Fata privije i mazno kaže:
– Mujo, bolan, jel’ ti mene voliš?
Mujo je pomiluje po kosi:
– Jašta, Fato…
Fata se privije još čvršće i još maznijim glasom upita:
– ‘Oć’mo l’ se vjenčat’ onda?
Mujo se odmakne i pogleda je ispod oka:
– De, bona, ne mijenjaj temu, matereti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se na bosanskom kaže:
– Izvinite, molim vas, da li biste bili voljni da mi to ponovite?
Kaže se:
– Aaaa?
Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:
– Imate l‘ sat?
Ovaj se zbuni:
– Kak‘i sat, čo‘eče, ovo je apoteka?!
Mujo klimne:
– Znam jarane, zato i pitam… kažu da vrijeme liječi sve!
Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dječja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp.
• Bolan, što tamo?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hoces da se smuvamo
Decko: Hoces da se smuvamo?
Devojka: Hocu kurac!
Decko: Оооо, pa jos boljе.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:
– Imate l’ sat?
Ovaj se zbuni:
– Kak’i sat, čo’eče, ovo je apoteka?!
Mujo klimne:
– Znam jarane, zato i pitam… kažu da vrijeme liječi sve!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dečja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radijator
Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa…
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo…
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac na privremenom radu u Nemačkoj naprasno umre. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Misle se, avionom je skupo. Vozom, isto skupo. Kolima, opet skupo. Tek će jedna rođaka:
• Što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faksom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com