Sjede dva pijanca u kafani. Jedan kaže:
●Smijem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama.
A drugi će na to:
●I ja smijem da se kladim u to. Eno, idu tvoja i moja žena.
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
– Molim vas još jednu kocku šećera.
– Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
– Znam, ali sve su potonule!
Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi. Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela. Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo. Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW. Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
– Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zaglavio u zatvoru zbog provale, pa ga posjeti Fata i upita suosjećajno:

– Mujo, bolan, kako t’ je ođe?

Mujo uzdahne:

– A šta da t’ pričam, bona, k’o kod kuće…

Fata zbunjeno upita:

– Kako bolan kao kod kuće?

Mujo slegne ramenima:

– Hrana loša, odjeća neispeglana, seksa nema, a ne smijem ni van!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kelavin avatar
– Moja žena je najbolji golman. Sve mi brani.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni. A on će na to:
●Ko ne sluša, ima da leti napolje!
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para – ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! – iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gdje je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom?
• Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.
– Koji je glavni uzrok razvoda?
– Brak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo navalio na Fatu kad su legli u krevet pa guzi li ga guzi, kad odjednom osjeti neki dim kroz prozor. Stane on i upita Fatu:

– Fato, bona, jel’ osjetiš ti ovo?

Fata uzdahne:

– E moj Mujo, ja već god’nama ništa ne osjećam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sve
– Koliko je Chuck Norris uradio sklekova?
– Sve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša dolazi registrirati auto i preda papire, pa kad je službenik upita želi li neku posebnu tablicu, ona spremno ispali:

– Da, hoću roza!

Službenik je pogleda ispod oka:

– Ne može!

Plavuša se pobuni:

– Pa kako ne može, ja sam lezbijka, imam svoja prava i želim roza tablice!!

Službenik uzdahne:

– Ne može…

Plavuša poludi:

– Jel’da, roza ne može za lezbijke, a pederi mogu imati plave?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za sto i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš li ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, odgovara:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al` moram gledat’ u vješalicu, sad je neko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!
Mujo ulazi u kuću.
– Majko, de pogod’ koja je od ovih ljepot’ca moja nova vjerenica?
Stara digne pogled s pletiva i ispali iz prve:
– Ova desna!
Mujo je povuče u kuhinju i tiho upita:
– Pa kako s’ znala, stara?
Majka slegne ramenima:
– Počela mi dizat živac čim sam je ugledala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cigo i plivanje
Ucio cigo dijete da pliva baci ga u vodu i vice mu:
– „Masi rukama masi masi…. e jebiga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com