• Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
• Oh, dragi, zar me toliko voliš?
• Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jadna Fata 🙁
Mujo ode u Njemačku pa Haso i Suljo navale na Fatu.
Nakon obavljenog posla, Haso će:
-A moja bolja.
Suljo:
-Jest, bolja tvoja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvojica učenika kasne na čas. Pita profesorka jednog od njih:
●Gdje si ti bio?
Ovaj odgovori:
●Ne znam.
Isto pitanje profesorka postavi i onom drugom, a on će na to:
●Ja sam bio s njim.

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
– Ma vodi ga u zoološki vrt!
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
– Tamo smo već bili, sad idemo u kino.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se vraća kući kasno popodne, a Mujo se zadere iz dnevne sobe:

– Fato, bona, đe s’ ti dosad? Umro sam od gladi?!

Fata uđe u dnevnu i mirno odgovori:

– Bila u salonu ljepote…

Mujo podigne pogled s novina i procijedi:

– Š’a je, opet ne radi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srčani napad
Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad. Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša kanapom vezuje burek kad izađe iz buregdžijske radnje?
Zato što na izlogu piše: „Uvek sveži burek”.
Kaže Mujo Fati:
– Fato, ako riješiš zagonetku biće seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
– Krokodil – odgovara Fata, a Mujo će na to:
– Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
– Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
• Koliko si teška?
Druga odgovara:
• Sa naočarama – 78 kg!
• A bez naočara?
• Eh, bez naočara ne vidim vagu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u apoteku i pita:

– Dobar dan, imate li bromazepam?

Ljekarnik ukuca nešto u računalo i klimne:

 – Imate li recept?

Plavuša ga zbunjeno pogleda:

– Da imam recept, napravila bih ga sama!

————————————————————-

Plavuša u kafiću već treći put zove konobara:

– Molim vas još jednu kocku šećera.

Konobar je zbunjeno upita:

– Pa već ste stavili sedam kocki u tu kavu?!

Plavuša slegne ramenima:

– Ma znam, ali sve su potonule!

————————————————————-

Ugleda plavuša brinetu koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i kaže frendici kraj sebe:

– Gle, i kosa joj je dobila boju!

————————————————————–

Zasto plavuša sjedi na listu papira?

Zato sto misli da vozi A4!

————————————————————–

Dođe plavuša kod urara i potuži se da joj novi sat ne radi. Ovaj ga pogleda, otvori i reče:

– Draga moja, ovaj sat ne ide na baterije, ide na navijanje…

Plavuša uzme sat natrag, duboko udahne i zaurla:

– Hrvatska, Hrvatska, Hrvatska!!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pingvin
Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
– „Ma vodi ga u zoološki vrt!“
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
– „Tamo smo već bili, sad idemo u kino.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
• Dobar dan, da li imate bromazepam?
• A da li imate recept?
• Da imam recept, pravila bih ga sama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com