Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ulazi on, ugleda kolevku s detetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
• Dete, bolan, na šta ti liči?
• Pa čije dete, nesretna bila?
Fata slegne ramenima:
• Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rasol i pop
Isao pop kroz selo, a posto je bilo jako toplo on je ozednio.
Naidje on kraj jedne kuce i u dvoristu vidi jednog djecaka.
-Sine, mogu li dobiti casu vode.
-Moze, popo,al’ ako hoces mogu ti dati i hladnog rasola.
-Rasola?Moze, moze, sine. Rasol u popa ljeta je rijetkost- obradova se popo.
Donese mali casu rasola, a popo popi naiskap, protrlja usta pa rece..
-Dobar ovaj rasol, mogu li dobiti jos?
-Ma moze, popo, koliko hoces. Od kad je mis upao u kacu niko nece ni kupusa ni rasola.
Popo razrogaci oci, pa onako ljut onu ćasu baci od zemlju, a ona se raspade u sto komada.
Mali se uhvati za glavu, pa rece.
– A joj, popo, sta uradi? U šta ce mama sad pišat’.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Isao pop kroz selo, a posto je bilo jako toplo on je ozednio.
Naidje on kraj jedne kuce i u dvoristu vidi jednog djecaka.
-Sine, mogu li dobiti casu vode.
-Moze, popo,al’ ako hoces mogu ti dati i hladnog rasola.
-Rasola?Moze, moze, sine. Rasol u popa ljeta je rijetkost- obradova se popo.
Donese mali casu rasola, a popo popi naiskap, protrlja usta pa rece..
-Dobar ovaj rasol, mogu li dobiti jos?
-Ma moze, popo, koliko hoces. Od kad je mis upao u kacu niko nece ni kupusa ni rasola.
Popo razrogaci oci, pa onako ljut onu ćasu baci od zemlju, a ona se raspade u sto komada.
Mali se uhvati za glavu, pa rece.
– A joj, popo, sta uradi? U šta ce mama sad pišat’.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ujutro dolazi do svog Golfa na parkingu pred zgradom, kad ono cijela strana slupana, a za brisačem stoji zataknut papirić. Mujo ga bijesno razmota i pročita:
– Jarane, oprosti, ja sam t’ slup’o kola… vid’la me neka raja, pa uz’o da t’ napišem ovo… oni misle da ć’ napisat’ svoje podatke… e, baš su se zajebali…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pile
– Sta je to malo zuto i laje iza kuce.
– Retardirano pile.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se sredila i došla na otvaranje izložbe slika u obližnjoj galeriji. Obilazi tako ona postavku, kad stane i počne pažljivo gledati, pa dođe do umjetnika koji je stajao u blizini:
– Kakva vam je ona glupa slika tamo?
Umjetnik pogleda u smjeru u kojem je pokazala, pa slegne ramenima:
– Ogledalo, gospođo…
Zašto se Maria Shriver udala za Arnolda Švarcenegera?
Planiraju da sledeća generacija Kenedija bude otporna na metke.
Najgora kletva za taksistu:
– Da bog da da ti se strujomjer kući okreće kao taksimetar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
• Super, izvolite, uđite, da popijemo pivce.
• Ali, mi ne pijemo…
• Aha, onda uđite, da budete svedoci kako ja pijem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata probude se u subotu ujutro, sjednu piti prvu kavu kad će Mujo odlučno:
– Fato, bona, de m’ dones’ najoštriji nož koji imamo!
Fata ga zbunjeno pogleda:
– Šta ć’ ti najoštriji nož, pobogu?
Mujo uzdahne:
– Moram Garonji rep odrezat!
Fata užasnuto upita:
– Pa jes’ poludio, šta’š mu rep rezat?!
Mujo slegne ramenima:
– Danas stiže tvoja mater u posjetu… pa da ne pomisli da joj se još netko osim tebe u ovoj kući raduje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Konji
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
– „Odreži rep jednom“.
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
– „Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvosječa. Svakog dana ostale drvosječe izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
●Je li, kako to da ti posječeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:
●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvosječa kaže:
●Prvo uđeš u šumu…
●Ušao sam – kaže Mujo.
●Uzmeš testeru…
●Uzeo sam – kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:
●Upališ testeru…
A Mujo će:
●A, upališ!!!
Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
– Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi…
Mujo se digne i reče Garonji:
– ‚Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com