Lako je biti i dasa i opaliti Jelenu Karleusu i Daru Bubamaru. Budi dasa pa opali Mariju Serifovic!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio u općini i nakon godinu dana ode na obavezni sistematski pregled. Nakon svih testova sjedne on u ordinaciju, a doktor ga upita:

– Doobroo… e sad, kol’ko spavate?

Mujo odmahne:

– A malo, doktore, dva do tri sata…

Doktor se zabrine:

– Pa to je stvarno malo, razboljet ćete se, trebate više!

Mujo slegne ramenima:

–  A ne stignem od posla više… al’ zato noćom povučem i po devet sati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

viagra
Dosao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru. Deda,ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas!-recemu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi sesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto,a ovde…-pocne iznenadjeni unuk.
Cuti, ja sma obecanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svadba na juznu Srbiju
– Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke ‘oće kite…
– Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
– Mole se deca da se ne igraju lastiša s’ kablovi od muziku.
– Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
– Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s’ masni prsti.
– Moli se mlada da siđe s’ astala, trunjavi supu.
Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvijet. Kaže Mujo:
– Nemoj ti meni cvijet, daj ti meni hamburger ko juče.
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruku da smota…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

9XjZPD dvfddbfaofzz, [url=http://ehgdzglorqiu.com/]ehgdzglorqiu[/url], [link=http://gihgnxdfhqiw.com/]gihgnxdfhqiw[/link], http://yqmicbzdhjds.com/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
• Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pičke?
• A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
• ‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
• Jedan… …dva… …
• Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
• A jel’ okrunjen?
• Nije.
• TRI…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

vROjMj daujopdfhbum, [url=http://srsxoxfvurhu.com/]srsxoxfvurhu[/url], [link=http://pkoncaqvjcjr.com/]pkoncaqvjcjr[/link], http://gfjemcshzray.com/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon 12 godina teške robije pobjegne čovek iz zatvora i nekako uspije da se došunja do kuće neopažen. Na pragu ga dočeka žena:
– Na vijestima u 5 su objavili da si pobjegao a sad je 10 naveče! Gdje si ti do sad?
Sam je nazvao policiju da ga pokupe.

Jada se Mujo Hasi:
– Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuvati.

Pita Fata Muju: Šta bi volio da sam ja ?
Mujo odgovara: Kalendar.
Fata: Da me gledaš svaki dan.
Mujo: Ne nego da te mijenjam svake godine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio u policiji pa mu nakon kratke obuke daju uniformu i odrede mu kvart za patrolu. Šeta Mujo tako kvartom, vitla pendrekom pa stane kraj vrtića da se malo odmori. Za neko vrijeme izađe odgajateljica, pogleda ga i upita:

– Jel’ vi čekate dijete?

Mujo spusti pogled na svoju trbušinu i promrmlja:

– Ma jok, bona, to je od piva…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sahara
Šta je Sahara?
– Šuma u kojoj je Chuck Norris bio drvosječa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com