– Ljubavi hoces da me ozenis?
– Bih ja ljubavi, al mi vera nedozvoljava.
– Koja vera?
– Moja zena.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neku večer su me frendice pozvale na „Ženski izlazak“. Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: „Obećajem!“
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasio se sat „kukavica“ u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
– „U ponoć.“
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
– „Treba nam nova kukavica.“
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
– „Pa, sinoć je naš sat odkukao tri puta, zatim je rekla: „Oh, sranje,“ odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
• Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
• Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
• Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
• Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
• Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žene
Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:
– Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
– Nisam siguran. Kako se ono zove?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piše Piroćanac na odsluženju vojnog roka ocu i traži pare. Otac mu u pismu odgovara.
– Sine, 500 dinara se pišu sa dvije nule, a ne sa tri nule.

– Doktore ne znam šta da radim? Muž od mene u krevetu traži da se ponašam kao kurva…
– Naplati mu!

Ulazi profesor na čas i zatekne jednog kako vršlja oko radijatora:
– Ti, ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš sa ostalima! Reci mi sada nešto o francuskoj revoluciji?
– Nemam pojma!
– Sram te bilo. A kada je bio boj na Kosovu?
– Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ulazi kod doktora i s vrata briše suze, sjedne i zajeca:

– Doktore, pomagajte ako boga znate…

Doktor je zabrinuto pogleda:

– Šta je bilo?

Fata uzdahne:

– Moj Mujo od mene traži u krevetu da se ponašam k’o neka kurva! Šta da radim?!

Doktor je potapša po ramenu:

– Naplat’ mu, bona…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
Pa druže… kakve ja veze imam s vašom svađom?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao Perica kod majke, koja u momentu cisti grasak, i pita je:
– „Jeli mama, a kako sam ja nastao?“
Majka malo razmisli i onako sva u poslu rece:
– „Pa vidis sine uzli smo tata i ja jedno zrno graska i stavili ga, jedno vece, ispred ulaznih vrata pod otirac, i kad smo se ujutru probudili ono ti ispod otiraca!“
– „Aha“, rece Perica i ode maznuvsi jedno zrno graska.
I kad su svi zaspali ustade Perica ode do ulaznih vrata i pod otirac stavi zrno graska. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrcao do vrata. Podize otirac kad ono ispod bubasvaba. Na to ce Perica:
– „E sad bi te zgazio da ti nisam otac!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cappuccino
Zaustavi policajac vozača:
– „Da li ste nešto popili?“
Vozač će:
– „Popio sam jedan kapućino.“
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– „A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto pita:
– Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
– Dijete, bolan, na šta ti liči?
– Pa čije dijete, nesrećna bila?
Fata slegne ramenima:
– Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com