• Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
• Tanja?
• Nije.
• Tamara?
• Ne.
• Tijana?
• Jok.
• Ne znam, predajem se, kako se zove?
• Teta Jelena…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže:
– Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona. Drugi putnik kaže:
– Ja sam Donald Tramp, novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-ogodišnjem dječaku:
– Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran.
– U redu je, kaže dječak, ima padobran i za vas, najpametniji predsjednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo postao pandur, pa ga odmah drugi dan pošalju da napravi raciju u kafiću za koji se sumnja da se u njemu dila droga. Vrati se Mujo za pola sata i raportira:

– Nema droge!

Zapovjednik stanice ga zbunjeno pogleda:

– Pa kako s’ tako brzo skont’o?

Mujo slegne ramenima:

– Ma tamo se skuplja neka raja bez para… zamislite, tako su švorc da dijele jednu cigaretu svi u kafani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kazu ako vozis BMW, a ne slikas kljuceve i ruku sa satom na volanu, dodju Nemci i prebiju te!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
– „Sta radis?“, odgovoris:
– „Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus.“

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
– „Cistis ili se spremas da nekud odletis?“

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
– „Ti si sljedeca!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena na Mjesecu
Prva žena na Mjesecu :
– Hjustone, imamo problem!..
– Šta je??
– Nema veze, ništa….
– Šta je problem??
– Ništa!!
– Molim te reci nam šta je problem?!..
– Znaš ti dobro šta je problem!!!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.
Amerikanac:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Bosanac:
• Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus:
• ‘Ajde, dokaži.
Bosanac:
• Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna, sa svojim silnim nogama, brzo se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:
– Super igraš, najbolja si, nego,… šta si radila cijelo prvo poluvrijeme?
– Obuvala patike u svlačionici.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata viđaju se već dvije godine, obično u parku navečer, pa Fata skupi hrabrosti i odluči ga jedne večeri pritisnuti:

– Mujo, bolan, ‘o’š ti mene više ženit’?!

Mujo uzdahne:

– Bi’ ja, Fato, al’ m’ vjera ne dozvoljava…

Fata se zbuni:

– Kak’a vjera, bolan, šta pričaš to?

Mujo slegne ramenima:

– Moja žena Vjera…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stavila telefon da joj se otkljucava na prepoznavanje lica. Skinula sminku i sad ga nosi na dekodiranje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com