MISAO DANA: Doslo je vreme da su starije sladje a mladje iskusnije! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 28. Januar 2019. [81342]
Vicevi dana za Ponedeljak, 28. Januar 2019. [81341]
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa će Mujo nakon nekog vremena:
– Znaš da sam skont’o nešto o Fati, al’ ne smiješ nikom’ reć’?
Haso klimne, a Mujo nastavi:
– Ona t’ je ‘omoseksualac…
Haso se počeše po glavi:
– De ne budal’, bolan, ‘omoseksualci idu samo s muškima?!
Mujo slavodobitno reče:
– Pa to t’ ja kažem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 28. Januar 2019. [81340]
Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:
• Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
• Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 27. Januar 2019. [81338]
Fata srela jaranicu na čaršiji, a ova je povuče u stranu i tiho je upita ozbiljni glasom:
– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata uzdahne:
– Znam, bona, kako ne b’ znala… znam čak i s kim, al’ ne znam bogami s čim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 27. Januar 2019. [81339]
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
– Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
– Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
– Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
– Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
– Ne znam, da nije u Totenhem?
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
– Da li Vi pristajete da promijenite svoj Fejsbuk status iz slobodan u oženjen.
Mladoženja: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 26. Januar 2019. [81336]
Mujo već mjesecima ide kod psihijatra, i jednog popodneva dođe kao i inače, legne na kauč, a ovaj mu ponosno objavi:
– Mujo, jako sam zadovoljan vašim napretkom!!
Mujo sjedne, zaroni glavu u ruke i plačnim glasom ispali:
– Kak‘i bolan napredak… prije šes‘ mjeseci sam bio Napoleon, a sad sam – ni‘ko i ništa!?
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
– Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
– Ne bih znao reći…
– Kako ne bi?
– Pa tako! Hajde vi iz prve podijelite 10 sa 24!?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 27. Januar 2019. [81337]
Stariji Crnogorac krenuo iz zavičaja u Beograd. Došao tako ispred Ekonomskog fakulteta i obigrava oko njega. Gleda gore, zagleda ga, nešto gunđa sebi u bradu… Takvo ponašanje nije promaklo dežurnom policajcu koji mu je prišao i obratio mu se:
• Imate li nekih problema, gospodine?
• Naravno da imam… Sin mi studira ekonomiju pa mi je pis’o da je pao… Gledam samo odakle je mog’o pasti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 26. Januar 2019. [81335]
Mujo se prijavio na kviz i kad je napokon stigao do emisije, počne odgovarati iznenađujuće dobro i probije se u finale. Nakon pljeska publike, voditelj mu postavi pitanje za glavnu nagradu:
– I evo ga, za veliku nagradu, imate minutu da odgovorite na sljedeće pitanje: Kamo je Isus otišao iz Betlehema?
Mujo konta, konta, pa pred kraj vremena očajnički ispali:
– Da nije u Totenhem?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 26. Januar 2019. [81334]
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o…?
• Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije…
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća… 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4.000 kuna?
• A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 25. Januar 2019. [81333]
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, reci nam tri proste rečenice.
– Ne mogu, učiteljice, ja sam lijepo vaspitan!
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga pita slučajni prolaznik, Njemac:
– A što se ti smiješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
– Kako da se ne smijem čovječe, pa on je došao mene da isprati…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com