Zaposlio se Mujo u nekoj firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
– Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana …
Direktor ga pogleda:
– Dobro, Mujo, a zašto?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Ma, imam obiteljskih problema …
Direktor zabrinuto upita:
– Kakvih problema, Mujo?
Muju duboko uzdahne:
– A ženim se, znate…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo napokon dobio puste milijune na lotu i život mu se okrenuo naglavačke – kupio kuću, auto, zaposlio vrtlara, vozača … No, Fata mu već lagano ide na živce svojim trošenjem.
Vraća se tako Fata jednog dana iz shoppinga sva uzrujana i već s vrata viče:
– Mujo, bolan, otpusti vozača, odmah!
Mujo pokušava smiriti ženu pa pita:
– Čekaj, bona, što je napravio?
Fata, i dalje živčana:
– Ma skoro me dvaput danas pogazio, ne gleda kud vozi, otpusti ga!
Mujo će pomirljivo:
– Slušaj, bona, dat ćemo čov’eku još jednu pril’ku, nemoj se toliko žestit’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže prijatelj prijatelju:
– „Zaljubio sam se u Japanku!“
– „O, super, a koji broj?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu g.lu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić… O, zdravo, Haso!… Žutu haljinu, crvenu bluzu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:
– Mujo, bolan, šta kaže doktor?
Mujo uzdahne:
– Loše, moja Fato, loše … kaže da sam jako bolestan … tako sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.
Fata se uhvati za glavu:
– Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!
Mujo slegne ramenima:
– A vid’, kako ja gledam na to, tebe na listi – nema…. napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove pauk muhu na mobitel, a ova će njemu:
– „Bezveze me zoveš, nisam u mreži.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja:
• U mojoj firmi traže blagajnika.
• Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
• Jes’. Baš njega i traže.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi kući, prilično nezadovoljna, udara vratima, uđe u dnevnu sobu i kaže Muji:
– Mujo, bolan, ne valja auto, mislim da ima vode u karburatoru!
Mujo se nasmije i reče:
– Bona, Fato, otkad ti znaš dijelove automobila, ajd’ ne budali, gdje je auto pa da pogledamo …
Fata slegne ramenima:
– A šta da t’ kažem, eno ga u rijeci, idi pa gledaj sam ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto je Janez istetoviro na guzici broj 32?
– Zato što to na engleskoom znaći trti tu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muju otišao u Njemačku na bauštelu i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:
– Mujo, bolan, jel’ znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?
Mujo odmahne glavom:
– Jok.
Haso klimne:
– Ti si taj, znači….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com