Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
• Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
• Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se popodne zapio u kafani, kad se u neka doba sjeti da je Fati rođendan. Psujući istrči iz kafane, uleti u prvu parfumeriju, kupi poklon i zaputi se kući. Putem još uzme buketić i veselo otključava vrata stana.

Fata ga dočeka već pomalo ljuta, jer je skoro večer, no ipak ga, nakon što je dobila cvijeće, mazno upita:

– A što si mi kupiooo?

Mujo se snađe, povede Fatu do prozora i upita:

– Jel’ vidiš onaj Ferrari dole?

Fata cikne oduševljeno:

– Daaaaa!

Mujo je okrene prema sebi, poljubi i reče:

– Kupio sam ti lak za nokte iste takve boje, valja l’ to k’o poklon?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
– „Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ.“
– „Ma ne tugujem već slavim.“
– „Što slaviš?“, upita ga radoznalo Haso.
– „Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?“
– „Znam. Šta je s njom?“
– „Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso svratili do Sulje s neke pijanke, da se još malo ‘dopune’. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:

– Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?

Suljo ga pogleda i reče:

– Nije to gong Mujo,… to je sat koji govori.

Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:

– Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?

Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:

– Dva i petnaest je, šta radiš to, idiote jedan!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gdje je završilo oko Halida Bešlića?
– U reklami za coca-colu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo:
• Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola…
• Gospodine, sedite pored WC-a!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata razgovaraju o sinu Hasi. Haso je dobar u školi, ide mu, a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji:

– Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju

Mujo je ljutito pogleda i odbrusi:

– Ne dolazi u obzir!!

Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom:

– Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!

A Mujo, onako iznerviran, odbrusi:

– Nek’ ide pješke u školu k’o što sam ja iš’o, kak’a encikopedija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.
Prvi će Tetrapak:
– „Đe si Noris Čače?“
Na šta će ovaj:
– „Đe si Soče Tetrapače!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
• Perice, zašto nisi doneo pare?
• Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
• Dobro, šta sad da se radi… Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
• Perice, zašto opet nisi doneo pare?
• Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
• E, je.i ga… Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.
• Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
• Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nešto razgovaraju i pita Haso Muju odjednom:

– Šta b’ ti napravio kad bi bio smak svijeta?

Mujo ispali iz prve:

– Čuj, otiš’o bi kući, spakov’o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku, šta misliš da ću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com