Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju pacijent i doktor. Doktor kaže:
●Imam jednu lošu i jednu dobru vijest. Dobra vijest je da imate još 24 časa života.
●A koja je loša? – upita pacijent.
●Loša vijest je da sam zaboravio da vam to kažem juče – odgovori doktor.
Fata došla kod zubara, smjestila se u stolicu i naredila svom Garonji da sjedne kraj nje. Zubar je zbunjeno pogleda:
– Jel‘, bona, š‘a je ovo, šta s‘ psa povela?
Fata uzdahne:
– E, da, zaborav‘la sam reć‘… kad ja jauknem od boli, Garonja poludi pa grize i trga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nakon par rakijica upita Haso:
– Jel’, bolan, jel’ vrišti tvoja Fata kad je guziš?
Mujo klimne:
– Dašta ga vrišti, k’o ma’nita!
Haso se nasmije i nastavi:
– A kad vrišti?
Mujo slegne ramenima:
– Kad brišem ćunu u zavjese poslije…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gubavac u bazenu
– Šta je gubavac u bazenu?
– Šumeća tableta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
– Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
– Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu: – Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj: Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
– Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva. Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a Pinokio će:
– A đe peto?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trči Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso pa ga pita:
• Gde ćeš s tim makazama?
A Mujo će:
• Javili iz bolnice da mi tašti život visi o koncu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata došla kod zubara, smjestila se u stolac i naredila svom Garonji da sjedne kraj stolca. Zubar je zbunjeno pogleda:
– Jel’, bona, š’a je ovo, šta s’ psa povela?
Fata uzdahne:
– E, da, zaborav’la sam reć’… kad ja jauknem od boli, Garonja poludi pa grize i trga…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kviz na radiju:
-Kako se zove Isusova majka?
*Bogorodica
-Treba nam ime gospodine?
*Slavko
-Ne, ne, ne, ne vaše ime. Već majke?
*Radojka 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bosanska reprezentacija
U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
– „Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?“
Na to će ovaj:
– „Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto mrtvaca stavljaju u kovčeg?
Da bi mogao da spava u mraku.
Dogovorila snajka švaleraciju, ali ne zna kako da se izvuče iz kuće i slaže da ima smrtni slučaj u rodbini. Ali opet je ne puste samu nego pošalju svekrvu sa njom i ona nema kud, mora da prizna svekrvi. Kad su došle tamo, uvati ovaj snajku, gleda svekrva, svidjelo joj se, pa hoće i ona. Uhvati on i nju i kad su se vraćale kući, kaže svekrva:
– Ne znam za tebe snajka, ali ja moram ići i na 40 dana.
Maloljetnica
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
– Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com