Mujo krenuo kući iz kafane i nakon par minuta zaustavi ga pandur. Mujo uzdahne, spusti prozor i pruži vozačku, a pandur ga upita:
– Znate l’ zašto sam vas zaustavio?
Mujo klimne:
– Jašta… zato što m’ ni’ko nije blicn’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mito i korupcija
Došao policajac kući,a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
-Ženo,govori gdje je,ubit ću i tebe i njega!
-Nema nikog,šta ti je?
-Ma ženo,govori gdje je!
-Nema nikog!-opet će žena.
Ode on u jednu sobu,nikog nema,zatim u drugu sobu,isto nema nikog.Pogleda u ormar,opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet,a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
-Heboti majku,nema ga ni pod krevetom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Njemac se zaglavili u liftu. Njemca uhvatila panika pa počne da udara nogama i rukama po vratima lifta. Mujo će njemu:
– Pomjeri se malo u stranu. I bum, glavom u vrata lifta. Ona se otvoriše. Okreće se Mujo Njemcu i kaže:
– Najn snaga, mozak.
Idu dva psa ulicom i prvi kaže drugom:
– Juče su postavljali nove bandere.
Kaže drugi:
– O, pa to se mora zaliti.
Govori instruktor vožnje mladom vozalču početniku kako da vozi.
– Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac.
– Aha, ovdje da usporim dobro.
– I ovdje uspori tu ti je ležeća policajka.
– Šta? Ležeća policajka? Šta je sad to?
– Pa vidi, rupa na putu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio sam danas na roditeljskom sastanku. Seo sam u klupu odmah pored oca čiji se sin druži sa mojim sinom.
Sve vreme je učiteljica kritikovala našu decu za ponašanje pa se u tim kritikama dotakla i gumica (kao one gumice za tegle) koje deca natežu i gadjaju je.
Prišla je mojoj klupi i pružila mi pod nos jednu od tih gumica (ruke joj čudno mirišu). Nastavila je sa pričom, spustila gumicu na našu klupu i krenula ka tabli.
Otac sinovljevog druga uze gumicu, nategnu je i nanišani učiteljicu. Ne znam zašto sam pokušao da mu je uzmem iz ruke ali dok smo se natezali, gumica je poletela i pogodila učiteljicu u vrat!
Ali to nije sve ….
Moj komšija iz klupe me uhvati za ruku i sa krikom “BEŽIMO!!!” izvuče me iz odeljenja. Sekundu kasnije čuo se glasni smeh iz učionice.
Elem… Došao sam ranije kući… a sin treba sutra da ide u školu! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac:
– Gospodine, znate li zašto sam vas zaustavio!?
Vozac:
– Znam, zato što mi niko nije blicao! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par rakijica Haso se ustane:
– Idem do Ibre u pekaru uzet’ bureka, o’š ti nešt’?
Mujo klimne:
– De men’ dones’ jedan dopičnjak…
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Šta t’ je to?
Mujo slegne ramenima:
– Ma to t’ je ono pecivo što uv’jek stoji do pice, al’ ne znam kako se zove!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dva Cigana.
– Alo kume, mnogo ti lep ovaj sako.
– Fala ti kume, eto kupio na popust.
– Pa kako na popust?
– Popustila pažnja prodavačici! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vijagra
Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze:
– “Hajde baba da se seksamo.”
Na to ce baba:
– “Sačekaj sekundu”, i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
– “Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?”
A baba odgovara:
– “A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
– Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
– Zašto?
– Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cjenkam ili da mu ga otmem.
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
Zaustavlja se autobus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
– Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.
Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se sa mozgom i kaže:
– Izvini, nisam te vidio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, pa nakon nekog vremena krene priča tko je koga i kada guzio, a onda se premjesti u sferu maštanja, pa Haso upita Muju:
– Jel’, bil’ ti jebav’o Severinu?
Mujo odmahne glavom rezolutno:
– Jok!
Haso se zbuni:
– Pa što ne b’?
Mujo slegne ramenima:
– Kad mi ni’ko na čaršiji ne b’ vjerov’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com