Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:
Šta se to događa sa vama, ljudi moji!? Idem neki dan putem, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji!?
Zoki šapne komšiji:
Da je išao još malo dalje, video bi – MENE I MENE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se sprema za izlazak s jaranicama, pa sve natenane slaže na krevet, našminka se, obuče i pogleda se u ogledalo u dnevnoj na kraju priče. Okreće se oko sebe, gleda i na kraju pita Muju:
– Mujo, bolan, jel’ izgledam debelo?
Mujo digne pogled s novina i procijedi:
– Jok, bona… vitka s’ k’o srna… il’ kako se već zove ona život’nja sa surlom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
• Koji si ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
• A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
• Vašu saobraćajnu i vozačku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju mladić i devojka. – Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova – kaže on. – Ali ti nemaš upalu zglobova! – reče devojka. – Draga, zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lista mali Mujica knjigu iz škole pa odjednom pita Muja:
– Babo, babo, zašto se Zemlja okreće?
– Zašt’ se Zemlja okreće? Sl’šaj, bolan, da nis’ ti naš’o onu moju rakiju što sam spremio u šupu?!
– Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja”?
– To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Crnogorac sa svojim drugom na stadionu i gleda trku na 100 metara gde učestvuje njegov unuk.
Veli Crnogorac:
Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
To je tvoj unuk!
A, viđe sokola što ih proćera sve ispred sebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi kući iz grada i nakon par minuta pojavi se u dnevnoj sobi nevesele face:
– Mujo, bolan, me’š’čini da je ušla voda u fergazer…
Mujo se gotovo zadavi gutljajem piva, pa je zbunjeno upita:
– Otkad ti, bona, znaš šta je fergazer?! De, đe s’ kola?
Fata slegne ramenima:
– U potoku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:
• Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
• Ma ne mogu, zeko, jedem.
• Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
• Neću! – odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
• Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica: Maaamaaa, maaamaaa! Mama: Daj, bre, na spratu sam, ne deri se, nego se popni uz stepenice, pa mi kaži. Perica se popne i kaže: Mama, ugazio sam u go*vno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred suca, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:
– Mujo, ako vratiš pare, smanj’ć’mo t’ kaznu.
Mujo uzdahne:
– Sudac, bolan, da sam mislio vraćat’ pare, dig’o b’ kredit!
Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
– Hoćeš da prođemo još jednom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com