Obrađuje Crnac Fatu:
– De, bona Fato da te je*em.
– Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
– Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svet ko svet.
– Hajde, mogu ti ga jedino pop*šiti.
– Ništa od toga. To mogu i sam.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla Brnabićka kod ginekologa:
– “Gospođice, pa vama je sve besprekorno. Vagina čista kao suza. Kako je održavate?”
– “Dolazi mi žena 3-4 puta nedeljno.”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”.
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
Jedan.
Pita Mujo Hasu:
– Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
– Ma ni 2 sekunde.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata kuca majci na vrata, ova otvara i užasnuto gleda kćer:

– ‘Ćerce, kak’a s’ to?! Oko ti zatvoreno, usta razbijena, sva s’ rasč’pana… š’a je bilo?

Fata grcajući reče:

– Razbio me Mujo….

Majka se zbuni:

– Kako, bona, Mujo, pa on je na službenom putu?

Fata šmrcne:

– To sam i ja mislila….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Budi majka sina da ide u školu. On joj odgovara
– Neću
– A zašto?
– Sva djeca i nastavnici me mrze.
Majka se razljutila te reče:
– Sine 52 su ti godine, idi u školu ti si direktor!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prijemni
– Zašto baka čita bibliju?
– Sprema se za prijemni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
– Odakle si?
A on odgovori:
– Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
– Ja sam vo iz Sarajeva!
Gdje Bosanka krije pare od muža?
– Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
– Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
– Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu, kao i svima prije njega kaže:
– Molim te baci me nazad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca.
Izviri zlatna ribica iz vode i kaže:
A,želja?
Na to će Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta želis!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ulazi u zubarsku ordinaciju, sjeda na stolac i raširi noge. Zubar je gleda u nevjerici i zbunjeno kaže:

– Al’ gospođo, ja sam zubar, ne ginekolog…

Fata se ne da zbuniti:

– Jes’ ti jučer Muji stavlj’o novi gebis?

Zubar klimne glavom, a Fata nastavi:

– E, pa sad ga vadi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Političar
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
– “Svi političari su kreteni!”
Jedan od gostiju ustane i kaže:
– “Hej, nemoj da vređaš!”
– “Šta, ti si političar?”
– “Ne, ja sam kreten!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira.
Sad je dirnu za sisu a Fata ništa. On za pi*ku Fata ništa.
On je 2‑3 puta pojeba Fata ništa.
Kad je završio sa seksom putnik je upita:
– “Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.”
– “E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz”, kaže Fata.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com