Mali Mujice se rasplakao usred noći, pa ga Fata dođe tješiti:
– Š’a je bilo, Muj’ce, š’a plačeš?
Mujica kroz suze promrmlja:
– Ma sanj’o sam da gori škola…
Fata ga zagrli:
– Šššš, Muj’ce, to je samo san…
Mujica se još jače rasplače:
– Znaaaam!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najgljuplji vic
– Sjede dva kruha i mrve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ne vratim!
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji lijevi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? – pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac – odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud’ ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu…
• Što bre, nogu? – pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica došao u školu i na satu matematike digne ruku:
– Uč’telj’ce, jel’ vi kaznite nekog za nešto što nije napravio?
Profa ga zbunjeno pogleda:
– Naravno da ne, Muj’ce… što pitaš?
Mujica se nasmija:
– Odlično… nisam napravio domaću zadaću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso i Mujo
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
– „Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! – odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Toliko mnogo magneta imamo na frižideru da kompas u našoj kući ne pokazuje sjever, nego kuhinju!
Pita žena muža…
– Dragi jel’ istina da su ovce najgluplje životinje na svijetu?
Muž bez po’ muke odgovara…
– Jest istina je, janje moje!
Kad se raspravljaš sa ženom isto je kao kad instaliraš neku aplikaciju. Ništa ne razumiješ samo nekst, nekst i na kraju: „Slažem se sa uslovima korišćenja.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Jel’ ćemo svaku?
Pitanja i odgovori za djecu
Gdje je ljepše živjeti – u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Kako se zovu ljudi koji žive na selu?
Seoci
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša stoji na ulici kad naleti njena frendica, naravno plavuša, pa je upita:
– Bok stara, šta radiš tu?
Plavuša ponosno ispali:
– Dobila sam novi posao – sad sam ulična prodavačica!
Druga plavuša se osvrne oko sebe:
– Doobro… i pošto prodaješ metar ulice?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MACA
Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: „Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?“
Haso: „daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!“
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje. Vračaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, Uđu u kuća, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: „vidi Mujo, maca se omacila!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com