Učimo japanski
– Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: „Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a“.
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat’ samo one što kašlju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Prolazi Mujo u odijelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu juga, a kraj juga je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
– Lako ti je dignut juga, aj digni moj mercedes.
Vozač ljut podigne mercedes, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka – bildera – prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop – odlična grafika ali slaba baterija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani tmurne face, pa ga Haso upita:

– Š’a t’ je, bolan, š’a s’ se tako smrk’o?

Mujo odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, svađ’o sam se s Fatom…

Haso se nasmije:

– I, kako je završ’lo?

Mujo se isprsi:

– Dopuzala je do mene na koljenima!

Haso zbunjeno:

– ‘Ajde?! I š’a t’ je rekla?

Mujo slegne ramenima:

– Izlaz’ ispod kreveta da t’ ja ne b’ došla tamo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Isprepadani Mujo
Dobio Mujo čekove i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu:
– Gospodine Mujo, znate li da ste u takvom minusu da bi mogli otići u zatvor?
– Ne, nije moguće. Pa šta da radim?, uplaši se Mujo.
– Ništa, samo trebate vratiti sav novac.
– Uh, što si me prepao. Sad ću ja odmah napisati ček.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bilo u ludnici previše ludaka, doktori odluče da će napraviti kviz, ko tačno odgovori izlazi i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
– Koliko ima slova T u riječi kutija?
Prvi ludak:
– k, u, t, i, j,a,…JEDNO T!
Doktori:
– Bravo izlaziš.
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
– Koliko ima slova T u riječi Tarantino?
Drugi ludak:
– T, a, r, a, n, t, i, n,o! DVA T!
Doktori:
– Bravo ideš i ti.
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče da ipak postavie malo teže jer će svi otići.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
– Koliko ima slova T u riječi „Užičko Kolo”?
Mujo:
– 372.
Doktori:
– Pa kako?
Mujo:
– Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta….!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pljacka
Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici, no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
– „Pitaj ga gdje je sakrio novac ili pucam!“
Prevodilac na španskom:
– „Kaži gdje si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!“
Razbojnik na španskom:
– „Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo.“
Prevodilac na engleskom:
– „Razbojnik kaže da se ne boji smrti!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve plavuše u parku, kaže prva:
• Vidiš ona dva muškarca, onaj levo je moj muž, a onaj desno je moj švaler!
• Hm, čudno, kod mene je obrnuto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se kasno vrati kući, pa je Mujo ljutito upita:

– Đe s’ ti dosad’, bona?

Fata uzdahne:

– Ma bjež’, bolan, zaustav’la me policija zbog prebrze vožnje…

Mujo odmahne glavom:

– Ehh, jadna ne bila… kol’ku su ti kaznu opalili?

Fata slegne ramenima:

– Tri puta…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com