Upala dva policajca u neku rupu, pa posle više neuspješnih pokušaja da se iz nje izvuku, jedan ljutito reče:
– Ako odavde ne izađemo za 15 minuta, ja odoh kući!
U nekoj prodavnici:
– Zašto Vam paradajz smrdi na alkohol? – pita kupac.
Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita:
– A sad?
Plavuša šalje pismo, a poštar je upozorava:
– Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
– O, bože! Nadam se da neće otići predaleko!?
– Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
– Penicilin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
• E, mogu ti reći, da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
• Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
• E, ‘ajmo kod mene, pa da se sam uveriš na licu mesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
• Mila… možeš li da dođeš na trenutak?
• Jel’ da metnem masku?
• Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio ženiti Fatu, pa klekne pred nju s prstenom i upita:

– Fato, bolan, ja b’ te ženio!

Fata zavrti glavom:

– Jok…

Mujo se zagrcne:

– Bona, pa š’a je bilo, koji je razlog?

Fata slegne ramenima:

– Imam dva, bolan…

Mujo u očaju:

– Pa koja, bona?!

Fata slegne ramenima:

– Prvi s’ ti… a drugi je netko drugi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA: Ako je seks dobar, kakve veze ima što ti je to žena.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Samo za punicu
Kaže zet punici:
– Vi tako dobro izgledate…
– Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica,sva ushićena,upita:
– A zašto baš kineskog?
Zet:
– Pa,oni vole slikati zmajeve

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo sa sela u grad, pa na prvom izlasku krenuo da muva sve redom. Zaustavi se kod jedne zgodne brinete, i započne razgovor:
• Kod mene u selu je mir i tišina.
• Da, ali čujem da kod vas krešete ovce i koze, krave i guske?
• Jesi luda, bona, kakve guske!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
– E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
– Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sjedneš?
– Pa,… čekam da naiđe… hik,…
–Dragi, šta želiš da ti kupim za rođendan?
– Nemoj ništa ljubavi, nisam pri parama…
Čovjek koji je inače vrlo nesrećan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
– Kako to? – pita ga žena.
– Cijele noći sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poručio sam i platio knjigu „Kako prevariti idiote preko interneta.“
Evo godinu dana nije mi još isporučena.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slobodan Miljošević
Jedan Šiptar priča:
– „Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Smuvaju se Mujo i Italijanka, šetaju oni plažom, Italijanka mu kaže:
• Baciami amore! (Poljubi me, ljubavi!)
• Kud da te bacim u more??
Italijanka ponovo:
• Baciami amore!
• ‘Ajd kad si tako navalila! – i baci je Mujo u more, a Italijanka počne vikati:
• Aiuto, Aiuto! (U pomoć, u pomoć!)
A Mujo će:
• Ludačo, nije more ljuto, nego je slano!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com