9.6 C
Belgrade
Utorak, oktobar 7, 2025

VICEVI

Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018. [80833]

Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
Pričaju dvije plavuše:
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
– Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro?
– Od zime!
– A ti?
– Od sreće!
– Kako to – od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018. [80834]

Mujo došao u kafanu i sjeo s Hasom, pa nakon par rakijica ovaj ga potiho upita:

– Mujo, bolan… mislio sam danas organizirat’ grupni seks kod mene… jel’ b’ doš’o?

Muji se zakrijese oči:

– Jašta da bi’! A kol’ko će nas bit’?

Haso prošapće:

– Pa mislio sam, ako povedeš svoju Fatu – troje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018. [80831]

Deset malih perača
Na prozor je stalo
Jedan pade dole
Devet nije malo

Devet malih perača
Nastavlja da pere
Opet jedan ljosnu
Osam još se vere

Osam malih perača
K’o sad da ih gledam
Izbrojah do deset
I ostade sedam

Sedam malih perača
Postali su vest
Ali leti skazaljka
Ostade ih šest

Šest malih perača
Očekuje let
U sekundu desetom
Samo ih je pet

Pet malih perača
Nema više nade
Jer već ih je četiri
Jedan opet pade

Čet’ri mala perača
Gledaju ih svi
Život brzo prolazi
Ostade ih tri

Tri mala perača
Sad su četa sva
Treba li da kažem
Da ostade dva?

Dva mala perača
Svaki poslu predan
Dok do deset izbrojiš
Osta samo jedan

Jedan mali perač
Još tren na slobodi
Ko će sad da opere
Beograd na vodi?

Copyright by Vojislav Todorović 2018
Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018. [80832]

Kako se moderno sahranjuju tašta?
– Tako da leži na stomaku u sanduku, ako je slučajno bila klinička smrt pa se probudi i počne da kopa da ide sve dublje.

Vic poslao: Slobodan Jovicin

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018. [80830]

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu…
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne… ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada „tapš“,“tapš“, netko ga potapša po ramenu…
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -„pogodio si me strijelicom… na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!“
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene „radnje“, medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se poćeo osječat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom… potraži medvjeda, opali, medvjed padne… ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! i prije neg se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja …
Medo: -„eeej… opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga s ledja!?“
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i namjesti se…. i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka… ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
„Ćuj bolan… ajd sad iskreno… tebe lov u biti i ne zanima, a?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018. [80829]

Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
– Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
– Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
– Vi ste sigurno inženjerka! – kaže čovjek u balonu.
– Jesam – potvrdi žena – ali kako to znate?
– Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
– Vi sigurno radite u menadžmentu!
– Da – odgovara čovjek iz balona – ali kako to Vi znate?
– Tja – odgovara žena – niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018. [80828]

MISAO DANA: Prednost garsonjere je to sto je frizider u spavacoj sobi!
Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 16. Septembar 2018. [80826]

Poručio sam i platio knjigu „Kako prevariti idiote preko interneta”.
Evo godinu dana nije mi još isporučena.
– Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
– E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga pita:
– Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sjedneš?
– Pa,… čekam da naiđe… hik…
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– Šta ima u tvojoj firmi?
– Ma tražimo novog blagajnika.
– Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
– Jesmo, upravo njega i tražimo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018. [80827]

Fejsbuk
Dečko:Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gde je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :'(((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 16. Septembar 2018. [80825]

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno upita:

– Đe’s bolan, Mujo, o’klen ti ‘vako rano?

Mujo slegne ramenima:

– A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav’o…

Haso znatiželjno pogleda:

– I, kak’e su te balerine?

Mujo se nasmije:

– Pravo fine ženske… plešu stalno na prstima da ne probude publiku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com