Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto – to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr’o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naletio na Hasu na čaršiji, pa ga ovaj upita:

– Mujo, bolan, čujem da s’ se ženio prošli mjesec? Pa kako je u braku?

Mujo uzdahne:

– Bjež’, bolan, nikako…

Haso se zabrine:

– Pa što ne valja?

Mujo slegne ramenima:

– Ja kont’o da ć’ mi Fata kuvat’ ‘ko njena mater, a ona pije k’o njen babo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majka šiša sina, a on opirući se viče:
– Neću frizuru kao tata!
– Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju…
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Policajac kaže kolegi:
– Čitav vikend sam proveo uz kanal Dunav-Tisa-Dunav.
– Ja taj kanal nemam na kablovskoj – odgovori ovaj!
Sretnu se dva psihijatra.
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I vi ste dobro.
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pura
Doso Perica u skolu i pita uciteljica:
– „Sta ko od vas jede kod kuce?“
Perica kaze:
– „Puru kacamak svaki dan.“
Kaze uciteljca:
– „Sad cemo raditi matematiku. Perice, ako tebi mater izvadi pet kutlaca pure pa ti pojedes tri koliko ce ti ostati.“
Kaze Perica:
– „Ako ima kiselog mlijeka nece ni jedna.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju se bogat i siromašan dečko na ulici. Prvom majka kaže:
• Pazi, pocepaćeš trenerku od 300DM! Pazi, upropastićeš patike od 200DM…
A majka ovog drugog kaže svom sinu:
• Pazi, ogladnećeš…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se posvađali, pa bi se on pomirio, ali Fata bježi od njega i ogorčeno mu kaže:

– Ma bjež’, bolan, nikad se ni ne ispričaš kad napraviš neko sranje…

Mujo uzdahne:

– Pa dobro, bona, izvin’…

Fata ga zvizne po glavi:

– Najlakše je reć’ izvin’!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ciga da polaže vozački ispit. Pitaju ga šta reguliše saobraćaj. Na to će on:
– Može li mala pomoć?
– Da. Ima crveno, žuto i zeleno…
A Ciga će:
– Mislim da je žuto!
Kako ti je ime?
– Perica.
– Kaži prezime.
– Prezime.
Razgovaraju Mujo i Haso o Mujovoj želji da ode do Sunca. Mujo će:
– Ja ću sjutra poletjeti do Sunca pa šta bude da bude.
A Haso će mu na to:
– Pa jesi ti lud! Kad bi i došao do Sunca, ono bi te spržilo.
A Mujo će:
– Ma ne ne, imam ja ideju.
– A koju?
– Ići ću ja po noći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pirocanci
Kako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
– CI-CIA xD

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:
– Mujo, bolan, sjećaš l‘ se, baš je ‚vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno… grm‘lo, sijevalo k‘o ludo….
Mujo uzdahne:
– Jašta da se sjećam, bona… upozoravalo me, al‘ ja nisam sluš‘o..
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– Moram ti nešto priznat‘, al‘ obećaj da se nećeš ljutit‘!
– Važi – obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l’ imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com