– Zašto internet nikad ne može zamijenit novine?
– Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata zajebava leteći kroz kuhunju.
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: „Prvi put 100 maraka, a drugi put 50”. Uđe on i kaže:
– Evo ti mene opet doktore.
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:
– Haso, bolan, šta to bi s tobom?
Haso će tužno:
– A …, pegl’o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal’ce prislonio peglu…
Mujo zavrti glavom:
– Auf, gadno… a šta bi s drugim?
Haso slegne ramenima:
– A, kren’o zvat hitnu odma’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
• Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
• Od…? 
• Od babe Stane za unuku Radmilu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se pohvatali ujutro u krevetu, pa nakon toga se Fata priljubi uz Muju i upita ga:

– Mujo moj, kakve ti žene više voliš – lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli, pa odgovara:

– Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne – ja volim samo tebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ekološki
– Znate li zašto je Crna Gora najčišća zemlja?
– Zato što je sve đubre izbacila u Beograd.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta to radiš deda?
– Gledam istorijski film.
Ali to je pornić.
– Za mene je to istorija.
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
– Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam.
Fata se sredila od glave do pete za večernji izlazak pa stane zadovoljno pred ogledalo i upita na glas:
– Ogledalce, ogledalce, rec’ ti men’ ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
– De makn’ se, debela, ne vidim ništa od tebe!
Koliko sam ti puta rekao da se ne penješ na komšijinu krušku?!
– Tata, sto puta sam ti rekao da se ona zove Dunja i da se volimo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:
• Ti si super ispao!
A zatim pogleda žensku i reče:
• Jebi ga, ti bi se morala šminkati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi pred zgradom i neutješno plače, kad naleti susjeda Habiba i zabrinuto upita:

– Muj’ce, š’a je bilo, š’a plačeš?

Mujica odvrati kroz suze:

– Babo se lupio ček’čem po prstu….

Habiba se zbuni:

– Pa što onda ti plačeš?

Mujica promuca:

– Pa prvo sam se smij’o….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije sove
Sjede dvije ovce na grani, jedna kaže hu, a druga:
– „Idi plašit svoju mater.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:

– Haso, bolan, šta to bi s tobom?

Haso će tužno:

– A jeb’ga, pegl’o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal’ce prislonio peglu…

Mujo zavrti glavom:

– Auf, gadno… a šta bi s drugim?

Haso slegne ramenima:

– Jeb’ga, kren’o zvat hitnu odma’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko ima viceva o plavušama?
– Ni jedan, sve je istina.
Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle pita jedna drugu:
– Kako da spriječim da ga ne digne pauk?
Druga odgovori:
– Zgazi ga nogom.
Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– Gle, vaza!
Druga je pogleda i odmahne rukom
– Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com