Mujo i Fata uvalili se u krevet i ona dohvati knjigu, a on novine. Čitaju oni tako, kad Mujo zavuče ruku pod deku i ubaci prst Fati u onu stvar. Ona se promeškolji i promuklo upita:
– Mujo, bolan, jel’ b’ ti to jebav’o?
Mujo izvuče prst:
– Jok, bona, močim prst da mogu okrenut’ stran’cu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvije muhe
Sijede dvije muhe u kafani i jedu go*na.Jedna pita drugu:
-A sto ne jedes i luk?
-Necu da mi smrdi iz usta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
– Haso, bolan… kol‘ko s ti žena im‘o dosad? Hik…
Haso uzdahne:
– Samo moju Habibu… a ti?
Mujo odmahne glavom:
– Nijednu, bolan… još uvijek…
Haso se nasmije:
– Znači, ti s‘ još nevin?
Mujo slegne ramenima:
– Ja, tako je… ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru..
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
– Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
– Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al‘ od mene ni riječ nisu izvukli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi na čaršiji s turistima iz Amerike i Japana, pa nakon nekog vremena priča skrene na politiku, a Amerikanac se pohvali:
– Mi već dva sata nakon izbora znamo rezultate!
Japanac prezrivo odmahne rukom:
– Ma daj, mi znamo za dvije minute…
Mujo ih pogleda i nasmije se:
– Ne kontam ja, bolan, šta se sad tu falite… kod nas se sve zna dva mjeseca unaprijed!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bosanac
Pitali Bosanca: „Šta bi ti volio da si glup ili lijep?“
Bosanac ko iz topa: „Da sam glup !“
– „Pa što bolan da si glup ?“
Bosanac: – „Ljepota je prolazna.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda… a onda se okrene mužu i kaže:
– Za bolje i nisi.
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li pitanja teška?
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
– Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
– Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žvaću dvije krave travu.
– Mmm, kako je dobra ova trava – kaže jedna.
– De, smotaj i meni jednu – odgovara druga…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
– Haso, bolan… kol’ko s ti žena im’o dosad? Hik…
Haso uzdahne:
– Samo moju Habibu… a ti?
Mujo odmahne glavom:
– Nijednu, bolan… još uvijek…
Haso se nasmije:
– Znači, ti s’ još nevin?
Mujo slegne ramenima:
– Ja, tako je… ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U apoteci, došao na red Bosanac i požali se on na kondome:
• Ovi vaši kondomi stalno pucaju.
A na to će Lala sa kraja reda:
• A često i spadaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica dobio dvojku
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
– Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
– Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al’ od mene ni riječ nisu izvukli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com