Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati,kad policajac reče:
– „Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne.“
Jure se naravno složi. Policajac:
– „Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?“
– „Pa automobil“, odgovori Jure.
Policajac:
– „Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda…“
Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac:
– „Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?“
Jure:
– „Pa motor.“
Policajac:
– „Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki…“
Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure:
– „Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?“
Policajac:
– „Pa četiri prostitutke.“
Jure:
– „Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra…?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majka kaže sinu:
• Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere..
• A zašto?
• Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!
• A eksere?
• Spakovala sam ti i eksere!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stol
Kaže otac sinu:
– „Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)“.
– „Tata, tata, netko kuca.“
– „Neka sine, ja ću.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve babe i jedna od njih kaže da je prestala da psuje. – A ja više ne verujem u boga! – Sereš? – upita je ova prva. – Ne, krsta mi – odgovori druga baba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muzičar se žali prijatelju: – Zamisli, juče dok sam vježbao klarinet, komšija mi je ciglom razbio prozor! – Kakav kreten, sad će još bolje da te čuje! – reče mu prijatelj.
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
– Kako si ga uhvatio bolan?
– Lako, pucao sam sto puta!
– I koliko si ga puta pogodio?
– Nijednom, umro je od smijeha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao od kuće s jaranima i nema ga danima, pa ga Fata krenula tražiti. Obiđe sve kafane, Muje niotkuda, napokon ga nađe kod Hase kako kocka.

Ljuta i ogorčena, tresne ga po glavi:

– Pa b’dalo jedna, danima te kuć’ nema, djeca plaču gladna… pa nemaš srca, majke mi!

Mujo joj zalijepi šamar:

– Šuti, bona, ne otkrivaj mi karte!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
– „Dokle ćete gospođo?“
A ona kaže:
– „Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozač autobusa
Vozio se Perica u autobusu i počne pevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali ,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
…A Perica će na to:
– Vozač autobusa!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat:
• Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo.
Na to će zeka:
• A jesi li ti ikad povraćala?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom, kad ugledaše kako dvoje tek vjenčanih izlaze iz crkve.
Perica će:- Vidi sad panike!
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže: – Zdravo tata!
Sjede tako dva idiota za stolom i jedan dijeli bombone.
– Jedna tebi, jedna meni! Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
– Čekaj malo, a tebi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com