Zašto u jugu postoji grijač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.

Zašto je Džej postao pjevač?
– Nije mogao da dohvati kontejner!

Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
– Fato, bona, šta b‘ željela da t‘ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
– Ja b‘ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
– A šta ć‘ ti siporeks, jadna ne bila?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentiraju, kad će Haso odjednom:

– Mujo, bolan, jel’ ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?

Mujo ispali ni ne trepnuvši:

– Jašta!

Haso nastavi:

– Kako to?

Mujo slegne ramenima:

– Jarane, da sam ja Fato vid’o više od jednom, ne b’ je ženio garant’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Matematika
– Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
– Pop grupa!
– Kako se zove mačak Čaka Norisa?
– Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje – ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:
• Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
• Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Čujem da je otvorena nova ordinacija?
– Da, bio sam.
– I, šta kaže doktor?
– Dvjesta eura.
– Ne to, nego šta imaš?
– Pedeset eura.
– Ama, mislio sam, šta ti fali?
– Sto pedeset eura!
– Da li si počeo pisati knjigu?
– Nisam. Nemam uslova.
– Pa evo ti – UUUUUUUUUUUUUU!
Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean uvijek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? – pita učiteljica.
– Kada je umrlo Mrtvo more?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:

– Fato, bona, šta b’ željela da t’ poklonim za rođendan?

Fata se zamisli, nasmije i ispali:

– Ja b’ ono što završava na EKS, a počinje na S!

Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:

– A šta ć’ ti siporeks, jadna ne bila?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bosanac uhvati zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti želju.
Bosanac se nasmija i kaže:
– Kakva želja, bona, nosim te zlataru. Zlato je zlato.
Samo 20 odsto Crnogoraca živi u stresu i bijesu. Ostalih 80 odsto živi u Italiji, Americi, Kanadi, Njemačkoj, Švedskoj, Velikoj Britaniji…
Dođe Mujo kući i pita Fatu gdje su djeca.
Fata: Na engleskom.
Mujo: OK, where are the children?
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
– Rekla je NE!
– Tako je on dugo živio srećno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radni prostor
Zašto plavuše vade krajnike?
– Proširuju radni prostor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pravo obogatio i živi kao lord – ogromna kuća, vrt, kuharica, vozač… ima sve. Zaposli on novoga vozača, kad Fata uleti drugi dan sva unezvjerena:

– Mujo, bolan, moraš otpustit’ novog vozača, odma’!!

Mujo podigne pogled s novina:

– Što, bona, š’a je bilo?

Fata krši ruke:

– Malne me ubio sada, loše vozi!

Mujo spusti novine i potapša je po ruci:

– Smir’ se, bona… neka ga, da’ć’mo mu još jednu šansu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com