Mujo dolazi s posla već oko podne, a Fate niotkud. Prođe on cijelu kuću i nađe je u spavaćoj sobi, a Fata jedva stigla ugasiti vibrator s kojim se igrala, pa ga upita:
– Š’a je, bolan, š’a s’ tako rano doš’o kući?
Mujo uzdahne:
– Dobio sam otkaz…
Fata tužno zavapi:
– Pa što, crni Mujo?!
Mujo slegne ramenima:
– Zamijen’la me neka mašina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučili Hilari i Bil da otvoreno porazgovaraju o seksualnom životu koji je zapao u krizu, pa Bil reče:
• Znaš, ja mnogo volim pušenje, a šta ti voliš?
• Ja volim i Gor i Dol zajedno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Roda i el. stub
kako se zove roda na elektricnom stubu?
– Elektroda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
– Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se u kafani zagledao u Fatu na drugom kraju šanka i pravo se napalio – Fata se sredila, nabacila minjak i štikle i svi se okreću za njom.
Skupi on hrabrost, zgrabi svoje pivo i stane kraj nje:
– Sl’šaj, bona, ako t’ kažem da b’ ti skin’o nevinost, ti b’ garant rekla da sam prostak…
Fata ga odmjeri od glave do pete i prezirno odgovori:
– Jok, bolan, rekla b’ da s’ čarobnjak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prepoznavanje
– Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
– Kada dođe metlar on odmah digne noge!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
• Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
• Pička ti materina, ko ti je taj Svrčić?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Crnogorci su na dobrom putu, još samo da krenu!
Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
– Da li vi znate da se pas ne smije voziti na prednjem sjedištu?
Vozač:
– Ali to je plišani pas!
Pandur:
– Rasa nije bitna!
Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Pita Perica majku:
– Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
– To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pravo obogatio i živi s Fatom u luksuzu, no računi se gomilaju i jednog dana on pukne:
– Fato, bona, trebal’ bi malo srezat troškove, ne ide više ‘vako… ti b’ trebala naučit’ kuvat’, pa da moremo otpustit’ kuvar’cu, pravo puno para odlazi na nju…
Fata odmahne rukom:
– Dobro… ako ti naučiš jebavat’ kako treba, pa da otpustimo i vrtlara i vozača!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razvodi
– Koji je glavni uzrok razvoda?
– Brak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com