Mali Mujica dosađuje se na satu, kad učiteljica upita zna li netko neku narodnu poslovicu, a on brže-bolje digne ruku i ispali:
– Tko rano rani, dvije sreće grabi!
Učiteljica se nasmije;
– Odlično, Muj’ce, znaš li još koju?
Mujica slegne ramenima:
– Pametnom je i jedna dosta…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sudeći po računima iz slavine mi teče Evian, smeće mi odvoze Ferarijem, bojler mi je u romingu a onaj garavi što čisti zgradu je Ronaldo! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađa susjeda
Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
– “Haj’ sad vamo!”
Kad će ti miš na to:
– “Reci mu da povede i mačka.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom…
Pita ga pandur: Mali, sta radis to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila…
Pandur: Pa ovde nema krokodila..
Perica: Pa nema kad prskam! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
– TITANIK!
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovjek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi da skoči kroz prozor…!
Recepcioner odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je lična stvar, a ne stvar hotela….
Gost mu odgovori:
– Slušajte, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!
Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša razgovara s frendicom mobitelom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali:
– Draga, daj ti sad mene nazovi, nemam više baterije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako ste ikad sumnjali, dobre vile postoje 🙂 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavusa i baterija
– Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?
– Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite?
– Iz kafane.
– Tačno sam kao Pepeljuga, samo kuvam, perem, peglam…
– Eto, kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci.
Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.
Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi.
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo…
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
Kako se zove medvjed koji je trenirao kung fu?
– Griz Li.
Razgovor oca i sina:
– Kad ćeš da se ženiš, imaš 36 godina hoću unuke.
– Nisam još našao onu pravu.
– Nađi krivu pa je ispravljaj majke ti ga….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udaje se baba za dedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A deda odgovara:
– Od pokretne imam vilicu, od nepokretne kurac! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com