Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Uđe kauboj Džo u kafanu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
– Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?
Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi kao iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah shvatio pa kaže FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
– Srećna Nova godina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:

– Muj’ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!

Mujica klimne:

– Dašta su, vidim….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gospodine imate jako cudan akcenat. Odakle nam dolazite?
– Iz kafane.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Postali smo otac
Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo…
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Komšinica me masira već 15 minuta. Izgleda da nije gledala porniće.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tačno sam kao Pepeljuga, samo kuvam, perem, peglam…
– Eto, kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci
Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoće!!
Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.
Kako se zove medvjed koji je trenirao kung fu?
– Griz Li.
Idu dvije zmije šumom i pita jedna drugu:
– Jesmo li mi otrovne zmije?
– Ne
– Oh hvala bogu, ugrizla sam se za jezik.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
– I jeste li zadovoljni veličinom?
– Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
– Nema problema, sestro pokaži gospođi račun.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se dobro napio s jaranima i u kasne sate odlučio krenuti kući. Uđe on u svog Golfa, krivuda ulicama kad najednom sijevne palica i panduri ga zaustave.

Mujo opsuje, spusti prozor i pogleda pandura koji ga upita:

– Jeste l’ pili šta?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, jarane, pa gdje b’ ja…

Pandur izvuče dreger i gurne mu ga pod nos:

– ‘Oćete l’ molim vas puhnuti ovdje?

Mujo zbunjeno pogleda pandura:

– Puhnut’? Jašta, jarane, al’ ne vidim svjeć’ca nigdje…

Pandur uzdahne:

– Izađ’te iz kola….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ko je bio Mocart?
– Svestrana licnost. On je komponovao muziku za Nokiju. Bio je poslasticar izmislio je Mocart kugle a voleo je i da se kladi.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oglas:
– Posedujem kiseli kupus u glavicama ovogodišnji! Potreban partner sa mlevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MUJO I HARMONIKA
Došao Mujo kući pijan zemlja,i stao pred vrata i kuca.
Otvara Fata vrata i upita Muju?
-Zar se u ova doba dolazi pijan kući?
A Mujo će na to:
-Nisam došo kući ženska glavo,već po harmoniku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com