Mujo se pohvali Hasi:
– Moja t’ Fata već par godina radi kod jednog čuvenog mađion’čara i mislim da je pokupila par fora.
Haso znatiželjno upita:
– Kak’ih fora, bolan?
Mujo nastavi:
– Dođem t’ ja kuć’ s posla ranije neki dan, a Fata u krevetu… pitam je ja šta radi, a ona ispali ono abrakadabra, baš k’o taj njen mađion’čar… i izađe t’ iz ormara Ibro, go’ k’o od majke rođen… mora da mu jadnom još nije jasno šta s’ dogod0lo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ivo Andric
Pita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
– „Ja nisam:“
A uciteljica se prodere:
– „Mrs po babu, sutradan da dudje u skolu.“
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
– „Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja nisam.“
Na to babo:
– „Pa mozda i nije…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
• A koji ti je password?
• 6 zvezdica – reče plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon tjedan dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:
– Mujo, bolan, jel’ t’ dobro ovdje? Imaš li sve?
Mujo klimne:
– Fato, men’ t’ je tu pravo dobro, k’o da sam kući!
Fata ga sumnjičavo pogleda:
– Kako to misliš k’o da s’ kući?!
Mujo slegne ramenima:
– ‘Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit’ ne smijem!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:
– Fato, bona, na koga liči mali?
Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:
– Pa de rec‘, na koga liči?
Fata opet odmahne rukom:
– Šta ć‘ ti govorit‘, ne znaš čo‘eka..
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negdje pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
– Lele djeco, ubiše nam Deda Mraza!!!
– Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Utrčava čovjek u ordinaciju:
– Doktore, pas me ugrizao za uho!
– Jeste ga dezinficirali?
– Nisam, odmah je pobjegao.
Čovjek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lijepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dijete zaista moje. Hoću da znam istinu prije nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovjek umre srećan, a udovica mrmlja: „Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Migranti
Pitali Muju sta misli o migrantima.
Mujo: – Ja mislim da je to preslo svaku granicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:
– Fato, bona, na koga liči mali?
Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:
– Pa de rec’, na koga liči?
Fata opet odmahne rukom:
– Šta ć’ ti govorit’, ne znaš čo’eka…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle smrti, odlazi gejmer u pakao.
Nakon nekoliko dana zove đavo Boga i kaže:
– Ajde, molim te, uzmi malo ovog što voli video igrice.
– Što?
– Pa, prevrnuo mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće, i već treći dan pomahnitalo trči i viče: Gdje je prolaz za sledeći nivo?
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
– Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
– Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila…
Šta je to: Četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com