Idu Pamet i Šta te Briga ulicom i Pamet predloži:
– Šta te Briga, idemo na pivo!
Ali Šta te Briga reče:
– Ne! Ja neću, ti idi.
Tako Pamet uđe u kafanu, a Šta te Briga ostane da čeka. Tu mu priđe policajac i pita:
– Hej, kako se zoveš?
– Šta te Briga.
Policajac ponovi pitanje:
– Kako se zoveš?
– Šta te Briga. – ponovi on.
Policajac pobijesni i krene da mu vezuje lisice:
– Budalo, trebalo je samo da kažeš kako se zoveš! Gdje ti je pamet?!
– Eno ga u kafani, pije pivo – tužno odgovori Šta te Briga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Puska i metak
Dogovore se puska i metak da izadju jedno veče i puska ga ispali 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pilot
Fata: „Mujo, jesi li ti letač?“
Mujo: „Nisam, zašto?“
Fata: „Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!“
Mujo: „Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele….!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udvarao se Milojko Milojci svakog dana ali bez uspeha. Konačno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugog ubeđivanja Milojka konačno pristade.
• Milojka, deder malo desno… Milojka, ajd’ malo levo…. Milojka, ajd’ sad malo nazad…
• Ta, bre Milojko, jel’ me jebeš il’ me parkiraš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže učiteljica Perici:
●Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.
●Znate, učiteljice, ja ipak ne bih pred djecom.
Migranti
Pitali Muju šta misli o migrantima.
Mujo: – Ja mislim da je to prešlo svaku granicu.
Iz vijesti:
– U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negdje mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, mala Habiba je upita:

– Mamo, mamo, ‘o’š li plakat’ sutra kad me budu odvod’li od kuće?

Fata uzdahne:

– Šta ć’ ja plakat’, jadna ne bila, nek’ plače onaj kome ideš u kuću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

100%
Pita mali Ciga oca. –Tata kakve su šanse da ovog leta idemo na more? -Pa vidiš sine: 40% idemo, a 100% ne idemo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalske utakmice?
– Jer pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi lovočuvar i kaže plavuši:
– Izvinite, gospođice, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
– Joj, jesam glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.
Pitaju Cigu kakvu bi ženu volio da ima:
– Paranormalnu.
– Zašto paranormalnu?
– Pa, da ima para i da je normalna – iskren je Ciga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com