– Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
– Pop grupa!
– Kako se zove mačak Čaka Norisa?
– Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje – ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:
• Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
• Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Čujem da je otvorena nova ordinacija?
– Da, bio sam.
– I, šta kaže doktor?
– Dvjesta eura.
– Ne to, nego šta imaš?
– Pedeset eura.
– Ama, mislio sam, šta ti fali?
– Sto pedeset eura!
– Da li si počeo pisati knjigu?
– Nisam. Nemam uslova.
– Pa evo ti – UUUUUUUUUUUUUU!
Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean uvijek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? – pita učiteljica.
– Kada je umrlo Mrtvo more?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:

– Fato, bona, šta b’ željela da t’ poklonim za rođendan?

Fata se zamisli, nasmije i ispali:

– Ja b’ ono što završava na EKS, a počinje na S!

Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:

– A šta ć’ ti siporeks, jadna ne bila?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bosanac uhvati zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti želju.
Bosanac se nasmija i kaže:
– Kakva želja, bona, nosim te zlataru. Zlato je zlato.
Samo 20 odsto Crnogoraca živi u stresu i bijesu. Ostalih 80 odsto živi u Italiji, Americi, Kanadi, Njemačkoj, Švedskoj, Velikoj Britaniji…
Dođe Mujo kući i pita Fatu gdje su djeca.
Fata: Na engleskom.
Mujo: OK, where are the children?
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
– Rekla je NE!
– Tako je on dugo živio srećno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radni prostor
Zašto plavuše vade krajnike?
– Proširuju radni prostor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pravo obogatio i živi kao lord – ogromna kuća, vrt, kuharica, vozač… ima sve. Zaposli on novoga vozača, kad Fata uleti drugi dan sva unezvjerena:

– Mujo, bolan, moraš otpustit’ novog vozača, odma’!!

Mujo podigne pogled s novina:

– Što, bona, š’a je bilo?

Fata krši ruke:

– Malne me ubio sada, loše vozi!

Mujo spusti novine i potapša je po ruci:

– Smir’ se, bona… neka ga, da’ć’mo mu još jednu šansu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

teretana
Dodje devojka teratanu i gleda zgodnog maladica,pa m pridje:
– znas ti si meni sladak! sta radis u subotu uvece?
a mladic odgovara: bicepse i ramena!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor… Kad Mujo skoči iz žbunja:
• Aaa… tako znači! Ti ga pališ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pijanac u srebrnarnicu:
– Moliću vas dvjesta grama sa buta…
– Pogriješili ste, mi prodajemo srebro!
– Maa, nije problem, može i s rebra…
Gori čovjeku kuća, zove on vatrogasce, ali ne zarezuju ga baš. Nakon par neuspješnih poziva, naprosto poludi:
– Alooo ljudi, kuća gori, hoćete li vi slat‘ koga?!?!?!?
– Za slatko smo uvijek!
Kako se zove mače koje je nemoguće uhvatiti?
Umače.
Kako zovu tajnog agenta iz Bosne
Sikret.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com