Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš’o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš’o da sereš???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupuje Lala košulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubicasta, ona zelenkasta…
Prodavac izgubi živce:
Pa jesi li ti negde video takvu košulju?
Ta kako da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi video beli jorgovan?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Opljačkali Mujo i Haso Poštu i svaki uzme po jedan džak.
Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvom džaku?
– Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom?
– Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:
– Fato, bona, š’a s’ to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:
– Dobro, de, š’a t’ to znači?
Fata uzdahne:
– Pa da svratiš malo međ’ nji’a između praznika…
————————————————————————————-
Status na Facebooku:
Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme
1.200.000.000.000. krpelja likes this….
————————————————————————————-
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Gospodine, bas mene briga ko je vas otac. Ovdje niko nece hodat po vodi dok ja ne zavrsim sa pecanjem!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
• Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš…. A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
– Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima:
– Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vijest. Šta želite prvo da čujete?
– Hoćemo prvo dobru vijest!
– Film o nama dobiće 11 Oskara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuo Mujo na pijac, noseći pokrivenu korpu. Pita ga Haso:
– Šta to nosiš?
– Kokoške, ako pogodiš koliko ih imam u korpi daću ti obe.
Has se zamisli, razmisli pa reče:
– Tri!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica Haso uzrujano kaže:
– ‘Bem ti onu moju Habibu, kako me iznervirala… sam’ nešt’ prigovara, ne zna stat’!
Mujo otpije gutljaj i odmahne rukom:
– Ma, ja Fati nisam riječ rek’o ima tjedan dana…
Haso upita:
– Pa što?
Mujo slegne ramenima:
– Ne gasi se, ne mogu doć’ do riječi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hodaju pesimista i optimista ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji, rece pesimista:
– „Od ovoga gore ne moze.“
A optimista odgovori sav radostan i nasmijan:
– „Moze, moze.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com