Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
– „Sretna nova godina svima vama.“
– „Kako nova godina, tek je oktobar!“
– „Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 1. Januar 2019. [81241]
Vicevi dana za Utorak, 1. Januar 2019. [81240]
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
– Dajte mi jedno desetak komada!
————————————————
Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
– Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
– Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
– Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …
——————————————————
Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!
——————————————————-
Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
– Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
– Eh, samo da ne bude 13.!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 31. Decembar 2018. [81238]
Mujo i Haso odlučili dočekati Novu godinu obližnjoj kafani s jaranima, pa zasjeli i pravo se zarakijali. Nakon što su satrali prvu litru, Haso upita:
– Mujo, jarane, šta je teb’ draže, seks ili Nova god’na?
Mujo ga mutno pogleda i ispali k’o iz topa:
– Nova god’na, jašta!
Haso se zbuni i pita:
– Pa što Nova god’na, jarane?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
– Pa nekako m’ češće dolazi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 1. Januar 2019. [81239]
Mujo kaže Hasi:
• Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvetinom! Platio sam joj 300 maraka, da li je to puno?
Haso odgovara:
• Jarane moj, puno je!
• Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvesta maraka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 30. Decembar 2018. [81236]
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osvježe bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa… Spremi se Lala, porani 15 minuta i čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Bijesan Lala stiže kući i s vrata upita:
Što ne dođe, luda ženo?
Nije me mama pustila!
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
– Nemoj to da radiš, znam načelnika – i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola – pola.
Nazove plavuša i upita:
– Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
– Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
– Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 31. Decembar 2018. [81237]
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 30. Decembar 2018. [81235]
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…
Mujo se uspravi:
– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!
Mujica slegne ramenima:
– Ne mogu, nemam je…
Mujo se ražesti:
– Pa šta s’ napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
– Posudio je Ibri iz komšiluka da prepadne roditelje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 30. Decembar 2018. [81233]
Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže drugoj:
• Komšinka, kupiću ti zavese za rođendan.
• Zašto?
• Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
• A ja ću tebi kupiti naočare.
• A zašto?
• Da vidiš da je to tvoj muž!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 30. Decembar 2018. [81234]
Tramvaj
Kupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se odmah rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
– Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Poslije nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu kako se drži za šipku i zaprepašćeno ga upita:
– Šta ti, čovječe, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
– Ako ti kažem da čekam tramvaj da li bi mi vjerovao?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Decembar 2018. [81232]
Pričaju Mujo i Haso i Mujo kaže:
●Hej, Haso, kako mi se danas ide u Francusku…
●Pa kad si, bolan, bio? – upita Haso.
●Pa nisam bio, ali i juče mi se išlo.
Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE”. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura.
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje”, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com