Pricaju dvojica muskaraca, i pita jedan drugoga:
– „Moja zena je pjevacica, a sta je tvoja?“
– „Moja je muzicarka!“
– „A koji instrument svira?“
– „Ma ne svira, muze krave!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Fata Muji: – Trudna sam! – Pa, kako bolan trudna? Pazio sam – upita Mujo. – To ti je kao u saobraćaju, džaba ti paziš kad drugi ne paze.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede čovek i žena u kupeu, pa žena, videvši da on ne skida pogled sa njene pičke, kaže:
• Nastavi da gledaš, sad će da ti namigne.
• Ma da kako ne.
• Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno mu namigne. Čovek sav u čudu, kad će žena opet:
• Nastavi da gledaš, sad će da ti pošalje poljubac.
• Nemoguće.
• Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno, pošalje mu poljubac, a čovek ne može da veruje svojim očima. Žena će njemu:
• Dođi, sedi pored mene.
On sedne a ona će:
• Stavi dva prsta ako ‘oćeš.
Čovek će na to:
• Nemoj mi reći da zna i da zviždi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak „Da sam direktor”. Svi pišu, samo Perica sjedi prekrštenih ruku. – A što ti ne pišeš, Perice? – upita ga učiteljica. – Čekam sekretaricu – odgovori joj on.

Umre carinik i dođe kod Svetog Petra. Dok je Sveti Petar razmišljao gdje da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik dođe i stidljivo mu reče:
– Šefe, ja bih negdje na granicu ako može.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase.
Fati iznenada zazvoni telefon, ona se javi a Mujo je posle razgovora pita:
Ko je zvao?
Haso. Kaže da je sa tobom na kuglanju! Đubre jedno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede dva računara i jedan drugom kaže:
– „Kod mene je bolja konekcija.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo lagano pijucka svoje piće u kafani, kad uleti Haso, pijan k’o letva i već se s vrata zadere:

– Svi s’ polit’čari b’dale!!

Mujo odmahne glavom:

– Paz’ ti što pričaš!

Haso mu se unese u facu:

– Šta, ti s’ polit?čar?!

Mujo mirno otpije gutljaj:

– Jok, bolan, b’dala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zeko i puška
Došo zeko kod mede sa puškom i kaže medi:
– „Medo ustaj!“
Medo kaže neću. Zeko zapuca puškom a medo ustade.
Zeko onda kaže:
– „Medo haj izađi napolje!“, a medo kaže neću.
Zeko zapuca puškom i medo izađe napolje.
Kaže zeko onda da se medo po*ere, a medo kaže neću. Onda zeko zapuca puškom i medo se po*ere.
Onda kaze zeko medi da to pojede, a medo kaže zeki neću! Zeko da pukne puškom kad nema metaka, pa kaže medi:
– „Neka medo ja ću.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva Cigana:
• Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: „Slobodan Milošević u zatvoru“.
• ??????
• Kako slobodan kad je u zatvoru?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva puža ulicom i jedan predloži da idu u bioskop.
– Važi – složi se drugi – a šta će da igra sledeće godine?

Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:
– Mujo, bolan, tvoj m’ je Žućo jutros uz’o papuče! Mujo ga pogleda ispod oka:
– Jok, nije…
Haso se ražesti:
– Kako znaš?!
Mujo se nasmije:
– Pa kad je doš’o kuć’, bio je bos.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com