Kako je plavuša poginula pijući mlijeko?
Krava je pala na nju!
Gdje Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Mujo govori Hasu:
– Moja žena je anđeo!
Haso:
– Blago tebi, moja je još živa!
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
– Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?
– Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Huso Muji:
– Jesi li čuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, poje…, prespavaš, i kad pođeš kući daju ti 100 maraka.
– Ma hajde, bolan gdje si to čuo?
– Jeste, majke mi, pričala mi Fata.
Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam…
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi sav zabrinut kod doktora, pa ga ovaj pošalje na hrpu pretraga. Kad su došli rezultati, sjednu oni u ordinaciju pa Mujo potiho upita:

– Doktore, š’a m’ je?

Doktor slegne ramenima:

– Ne zna se još…

Mujo proguta knedlu:

– Dobro, a ka’ će se znat’?

Doktor uzdahne, prolista papire još jednom i odvrati:

– Sutra, posle obdukcije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

skola
Kada Chuck Norris zakasni u skolu,profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kaže Hasu:
– Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp.
– Bolan, što tamo?
– Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: – Joj ponovo mi se ide u Australiju!
Haso: – A kad si ti to bio u Australiji?
Mujo: – Ma nisam nego mi se i juče išlo!
Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:
– Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
– Britva i bunar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kući pijan k’o letva, uvalio se u krevet do Fate pa ispali veselo:

– Fato, bona, baš nam je pravo dobro!

Fata ljutito odvrati:

– Teb’ more bit’ i je… al’ men’ je zlo od tebe!

Mujo se nasmije:

– De, bona, ne b’dali – kad smo se vjenčavali, reklo je u dobru i zlu, opusti se i spavaj!“

Fata sarkastično procijedi:

– Jašta, bolan, reklo je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mozak
Učiteljica: Deco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
– Perica: Ja pare..
– Učiteljica: E pa ja bi mozak..
– Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se na bosanskom kaže:
– Izvinite, molim vas, da li biste bili voljni da mi to ponovite?
Kaže se:
– Aaaa?
Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:
– Imate l‘ sat?
Ovaj se zbuni:
– Kak‘i sat, čo‘eče, ovo je apoteka?!
Mujo klimne:
– Znam jarane, zato i pitam… kažu da vrijeme liječi sve!
Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dječja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon odveo Fatu u krevet i nakon dugog seksa leži i puši, kad mu se Fata privije i mazno kaže:

– Mujo, bolan, jel’ ti mene voliš?

Mujo je pomiluje po kosi:

– Jašta, Fato…

Fata se privije još čvršće i još maznijim glasom upita:

– ‘Oć’mo l’ se vjenčat’ onda?

Mujo se odmakne i pogleda je ispod oka:

– De, bona, ne mijenjaj temu, matereti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com