Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel’ može jedna kafa?
Beograđanin:
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Može li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
• Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i prosjak
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
– Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
– Moraš, brate, makar na silu
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac prati sina u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
– Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin upita:
– A, tajo, ako vidim da svi rade?
– Skloni se da im ne smetaš.
Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, pita farmaceuta:
– Imate l‘ sat?
Ovaj se zbuni:
– Kak‘i sat, čo‘eče, ovo je apoteka?!
Mujo klimne:
– Znam jarane, zato i pitam… kažu da vrijeme liječi sve!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Slučajnosti
Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita žena muža:
• Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?
• Potrčao bih do sela po pomoć.
• Ali selo je daleko!
• Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kuhinju, otvara račune i slaže na hrpu, kad odjednom glasno opsuje i baci šalicu s kavom prema Fati.
Fata se jedva izmakne i upita prestrašeno:
– Mujo, bolan, koj’ ti je *urac, šta me gađaš šal’com?
Mujo bijesno odgovori:
– Vid’, bona, račun za struju kol’ki je?! Da te više nisam vidio da cijelo čaršiji pozajmljuješ peglu!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
– Moj frajeru, ja ti imam deset sinova… još jedan i cijeli fudbalski tim!
Šeik se nasmije:
– E moj Mujo… ja imam 17 žena… još jedna i cijeli golf teren!
Perica: -Mama,tata!
Mama i tata: -Izvoli sine?
-Odlučio sam da živim sam!
-Pa to je baš lijepo!
-Vaši koferi stoje ispred vrata.
Riješila dva kostura da pobjegnu iz groba.
Prvi kostur kaže drugom:
– Idem da ukradem neki auto, a ti me sačekaj.
Vrati se kostur sa ukradenim autom i zatekne onog drugog kako nosi spomenik, pa ga pita:
– Šta će ti to?
A drugi kostur odgovori:
– Da pokažem ličnu kartu kad me zaustavi policija.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Autobus se pokvario
Ušao retard u autobus.Autobus najednom stade pa vozač i kondukter izađoše da ustanove kvar.Nakon pet minuta,izađe retard i kaže:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Ćuti i ulazi u autobus.
Nakon petnaestak minuta evo opet retarda:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Marš u autobus!
Nakon pola sata,opet izlazi retard:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A kontrolor će vozaču:
-Ma pusti ga da kaže,možda mu je otac automehaničar,možda stvarno zna šta se pokvarilo.Hajde,mali,reci.
A retard će:
-Autobus se pokvario.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla – same koke na izvol’te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
• ‘Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
– Moj frajeru, ja ti imam deset sinova… još jedan i cijeli nogometni tim!
Šeik se nasmije:
– E moj Mujo… ja imam 17 žena… još jedna i cijeli golf teren!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com