Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
• Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
• Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
• Ole! – i izmakoše platno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je tihi okean.
Galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti Mujo da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi nastavniče da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prelaze most slon i miš.
Kad su došli na sredinu, most pukne!
Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
– Jesam li ti lepo rekao da treba da idemo jedan po jedan!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe do šefa i potiho ga upita:

– Šefe, mogu l’ danas izać’ ranije s posla?

Šef digne glavu s papira i pogleda ga preko naočala:

– A što?

Mujo se smota:

– Pa, ovaaaj… mor’o b’ vozit Fatu u onaj novi šoping centar…

Šef odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, nemere!

Mujo se nasmije:

– Fala t’ šefe k’o bratu, znao sam da š’ pomoć’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
• Izvolite?
• Kafu, molim!
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim!
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čoveče božji, nema vode!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi tip kod doktora koji ga pita: – Da li ste imali boginje? – Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svojoj najlošijoj učenici instruktor vožnje daje poslednji savet pred ispit:
– I dobro zapamtite, ako vam u nekoj siutaciji sine ideja da se iz nje izvučete, ne oklevajte nego smesta uradite suprotno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta:
– Idem ja kući.
– A zašto ?
– Pa nisam više žedan!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
– Je li, jarane, jesi položio? –
Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice – odgovori Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zaglavio s jaranima u kafani, pa u sitne sate odluči javiti se Fati i napiše joj poruku:

– Fato, pijem zadnje pivo, kući sam za dvajes’ minuta…

Otpije gutljaj, pa pošalje još jednu:

– Ako me do tad nema, proč’taj još jednom prošlu poruku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Sa 10 godina maštao sam da budem pilot, sa 15 godina da budem košarkaš, sa 18 godina da budem porno glumac. Evo, sad sa 30 godina, nit’ sam pilot, nit’ sam košarkaš, nit’ jebem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com