Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l’ to istina? – pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• ‘Ajte vi lepo kod doktora – veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel’te doktore ‘oće l’ moći sama ili i ja da dolazim sa njom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Perica čuči u samoposluzi? – Traži niske cene.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
– Mujo, ne vozi 60 km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
– Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
– Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i tužno trese jednu rakiju za drugom, kad naleti Haso:

– Mujo, bolan, samo što se nis’ rasplak’o, š’a t’ je, bolan?

Mujo uzdahne:

– Dobio sam otkaz danas zbog jedne jed’ne riječi….

Haso se zbuni:

– Pa koje to?!

Mujo slegne ramenima:

– Falio se šef pod pauzom kako se njegova Habiba pravo dobro guzi, a ja budala rek’o – znam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto u raju ima samo 10% zena?
– Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku“. – Vidim – napiše policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
• Šta ti to klepeće u torbi?
• Fatino zubalo.
• Šta će ti to, kretenu?
• Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na času matematike:
– Mujo, kol’ko je dva plus dva?
Mujo ispali kao iz topa:- Čet’r’!
Profesor ga pohvali:
– Sjedi, pet!
Mujo zagunđa sebi u bradu:
– Ma znao sam da je pet…
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
– Zato što na njega uvjek možeš računati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
– „Ma nije mi nesto ova supa.“
– „Nije, nije“, potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
– „Ma i ova sarma mi nije bas skuhana.“
– „Nije, nije“, opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
– „A i ovo meso nije peceno.“
– „Nije, nije“, kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
– „Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zamišljen sjedi u kafani i pijucka, kad dođe Haso i upita ga:

– Š’a je, bolan, š’a s’ se stis’o tako?

Mujo slegne ramenima:

– A kontam nešto… kol’ko sam hrabar…

Haso se zbuni:

– Hrabar? Pa š’a je bilo?

Mujo uzdahne:

– A posl’o Fatu samu na more… pa kontam kako sam hrabar kad mislim da će je samo sunce opal’t’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com