Pijani pandur pao sa petog sprata i, na sreću, završio u grmlju, ne povređen.
Onako šokiranom, priđe mu komšinica sa čašom vode u ruci.
Na to se pandur pobuni:
Pobogu, sa kojeg sprata treba da padnem da bih dobio čašicu rakije?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odmah nakon srednje škole našao posao, no već nakon mjesec dana ulazi ujutro šef i namrštene face ispali:
– Raja, nije dobro… ne zarađuje se dovoljno, mora se otpustit’ nekoga…
Sekretarica se odmah pobuni:
– Samo probaj, bolan, odma’ ć’ te tužit’ za diskirim’nac’ju žena!
Stari skladištar se pridruži:
– Men’ fale dve god’ne do penzije, nemereš me otpustit’!
Cigo dostavljač slegne ramenima.
– Ako mene otpustiš, burazeru, ću te tužim za diskiriminaciju manjina!
Sve se oči okrenu prema Muji, a on proguta knedlu i stavi ruku na bok:
– Neznam kako b’ vam rek’o… nešt’ se čudno osjećam u zadnje vrijeme… me’š’čini da sam malo post’o gej…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV. Obradovan narod nije ni slutio da će na njemu čitavo vreme biti policajac koji će govoriti:
• Šta je, ne sviđa ti se prvi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prelaze most slon i miš.
Kad su došli na sredinu, most pukne!
Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
– Jesam li ti lijepo rekao da treba da idemo jedan po jedan!?
Prolaze Piroćanac i njegova djevojka pored cvjećare i pričaju: Djevojka: Kako lijepo miriše ovo cvijeće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se prijavio na Milijunaša i kad su ga napokon pozvali, on rasturi pitanja – bez problema otvori pitanje za milijun, no kako nije siguran u odgovor, uzme džoker Zovi i pozove Fatu. Fata se javi nakon par sekundi, a Mujo će:
– Fato, bona, de pomoz’ brzo – đe s’ Julijske Alpe?
Fata zbunjeno odvrati:
– Pojma nemam, bolan, ti s’ zadnji kuću sprem’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru, ali se vratio s jednim pužem. – Čoveče, kako donese samo jednog puža? – upita ga žena – Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najlošijoj učenici instruktor vožnje daje poslednji savjet.
– I dobro zapamtite, ako vam u nekoj siutaciji sine ideja da se iz nje izvučete, ne oklijevajte nego smjesta uradite suprotno.
Dolazi tip kod doktora koji ga pita:
– Da li ste imali boginje?
– Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica zaradio jedinicu iz matematike, pa se Mujo izdere na njega kad se vratio s roditeljskog:
– Da s’ ispravio tu jedin’cu što prije, jel’ t’ jasno!!
Mujica klimne i ode u svoju sobu. Nakon tjedan dana zalovi ga Mujo:
– Muj’ce, jesi l’ ispravio onu jedin’cu?
Mujica pogne glavu i odmahne, a Mujo se ljutit zadere:
– Pa zašto?!
Mujica slegne ramenima:
– Jeb’ga, babo, napisana je kemijskom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se na pregledu postidela svoje debljine…
Sramota me doktore ovako kako izgledam, stvarno sam se zapustila.
Nema razloga za to – kaže doktor – vi dosta dobro izgledate.
Stvarno? – obradova se Fata…
Da – kaže doktor – A sada otvorite usta i recite: Muuuu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prolaze Piroćanac i njegova devojka pored cvećare i pričaju: Devojka: Kako lepo miriše ovo cveće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com