Pita Mujo Hasu: – Haso, šta si uzeo ženi za rođendan? – Uzeo sam joj 100 evra, nije imala više.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u kafanu i smije se, pa već s vrata viče:
– Joo, raja, sa’ sam čuo novi vic o pandurima, ubija…. sa’ ć’ vam ga ispričat’!
Digne se tip za drugim stolom i zaurla:
– Jel’ znaš ti da sam ja pandur?!
Mujo ga potapša po ramenu:
– Ništa t’ ne brini, teb’ ću ga dvaput ispričat’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Istorija nam je bila uciteljica zivota. Onda su dosli manijaci i silovali uciteljicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dolazi kući navečer, a Mujo ljut čeka u kuhinji večeru, pa je odmah s vrata napadne:

– A đe s’ ti dosad, bona?

Fata digne nos:

– U salonu ljepote, bolan!

Mujo je pogleda:

– I šta, opet ne radi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica se poveri mami: – Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra i bogata. – Eh, sine, to znači da bi morao četiri puta da se ženiš! – odgovori mu majka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zakljucak
Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nesto naucili?
Javlja se Perica i kaze:
– „Ko pije i pusi, nema gliste!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
– Da vidi kako izgleda kad spava…

Sretne Mujo Hasa:
– Priča se da si se oženio?
– Da, oženio sam se.
– A zašto?
– Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
– I? Sada?
– Sada mi se sviđa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u kafanu i smije se, pa već s vrata poviče:

– Joo, raja, sa’ sam čuo novi vic o pandurima, ubija…. sa’ ć’ vam ga ispričat’!

Digne se tip za drugim stolom i zaurla:

– Jel’ znaš ti da sam ja pandur?!

Mujo ga potapša po ramenu:

– Ništa t’ ne brini, teb’ ću ga dvaput ispričat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso radio u Americi kao madijonicar. Dodje kuci i zena mu kaze da joj pokaze koji trik. Kaze njoj Haso da se skine. Kad se skinula rece joj hase osjeti li prst u supku. Kaze zena:
– „Osijetim.“
Rece njoj Haso:
– „A gledaj ruke…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ljubavnica
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
– „Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, auto, plaću…“
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– „E, što ja serem kad se uplašim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com