Sunčaju se Mujo i Fata na plaži, kad se Mujo opasno napali. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
• Ma jesi ti lud, pa svi ovde gledaju.
• Pokrićemo se peskom – navalio Mujo.
• Ma kakvi! – odbija Fata.
• A da pređemo na ono ostrvo?
• Jesi li bolan blesav, ja ne znam da plivam – opet će Fata.
• Evo ovako ćemo, ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega, vidiš li kako stoji?!
• Ma nemoj, a kako ću da se vratim?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi baba u autobusu pored nekog mladića, a on žvaće žvaku. Posle nekog vremena, baba se okreće ka njemu: – Sinko, možeš ti da pričaš koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla majka kući i sin joj sav tužan, mirno saopštava:
– Mama, deda se objesio na tavanu.
– Šta?! – u nevjerici će majka.
– Aprililili, nije na tavanu nego u podrumu – nasmija se sin!
– Baš vam je pametna beba – obraća se čovjek u parku mladoj majci.
– Naravno, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže snaja svekrvi:
Vi se baš dobro držite, trebali bi otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
Svekrva:
Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snaja:
Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita doktor šiptara:
– „Gde osećate najveće bolove.“
– „Na radnom mestu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju pisnuti. Pita ona njih:
• Deco, jesam li vam zadnjih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama- uglas će deca.
• E pa deco, večeras se tata malo napio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
-Dobro jutro daćete mi čokanj vinjaka ali nemam da platim sad.
-Hahahahaha znam za foru danas prvi april.
-Nije fora nemam pare DAJ VINJAK.
Autor:Rakija i Meze 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
– Dokle ćete gospođo?
A ona kaže:
– Da sjednem, baš sam umorna.
Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
– Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve plavuše: – A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? – Ne znam – reče druga plavuša. – Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kati crkne Šaomi telefon, pozoveš da reklamiraš i Kinez ti kae ŠAOMIE
Autor:Pucque 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com