– Ljubavi gdje si?
– Čekam u redu u pošti
– Idi do šaltera preko reda, da čujem kako te psuju.
Baba stigla u banju pa priča ostalima:
– Da nije moje snaje ja nikad ne bih vidjela banju!
– Ohooo, znači snaja platila banju?
– Ma ne, gurnula me niz stepenice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju otac i sinčić za vreme ručka:
Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
Neću da budem jak kao tata – odgovara sinčić.
Hoću da komandujem kao mama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kod fotografa da napravi slike za nove dokumente, pa kad je slikanje bilo gotovo, Mujo zamoli:
– Jarane, deder ti naprav’ i jednu onako, veću, da imam za na zid…
Fotograf klimne i upita:
– 10 puta 15?
Mujo se počeše po glavi:
– Ovaaj… sto pedeset, što pitaš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
– „Tata, gdje se nalazi Afrika.“
– „Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedne noći kucaju babi na prozor, a ona sva uplašena pita:
• Ko je?
• Narodno-oslobodilačka vojska! – začu se spolja.
A baba će:
• Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi žena kod doktora i pita:
– Doktore, koliko bi trebalo da sam visoka za svoju težinu?
Doktor:
– Pa, oko četiri metra.
– Pa to i ja kažem, a svi zapeli – debela pa debela.
****
Perica dolazi iz škole:
– Tata, ti si fudbaler pa ćeš me sigurno razumjeti. Otac ga pita:
– O čemu ti to, sine? Perica će:
– Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica sedi sa mamom i upita je kako su nastali ljudi. – Bog nas je stvorio – kaže majka. – Ali tata je rekao da potičemo od majmuna – reče Perica. – Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvojica u čamcu pecaju na jezeru. Imali su uspeha, pa jedan predloži da zapamte to mesto gde ima toliko ribe.
Drugi iskoči iz čamca i nestade, da bi se ubrzo popeo učamac.
– Šta si uradio? – pita drugi.
– Iscrtao sam krst na dnu čamca da zapamtim ovo mesto.
– Auu al si glup. A šta ćemo ako idući put dođemo nekim drugim čamcem?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:
– Mujo, rec’te vi nama kako ste se obogatili?
Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:
– A vid’, uvijek sam ‘tio nešt’ bolje… kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod’o po dvije.. pa drugi dan kupio deset… treći dan dva’es’… i tako dvije god’ne, sve dok me nije pravo krenulo…
Novinar se zbuni:
– Pravo krenulo?
Mujo klimne:
– Jah… umrla tetka u Njemačkoj i ostav’la mi dva’es’ miljona eura….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ko se prvi pobunio protiv PDV-a?
Seselj, rekao je:
– „Mrzim PeDeVe.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com