Pita učiteljica đake:
Ako od Niša do Beograda ima 80 km, a od Sombora do Beograda 100 km, koliko onda ja imam godina?!
Javlja se odmah Perica i kaže 44 godine.
Tačno kaže učiteljica, a kako si izračunao?!
Lako, ja imam kući polu ludog brata a on ima 22 godine!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo je kasno došao kući i strovalio se u krevet, a Fata ga ujutro budi šamarom:
– Mujo, prase jedno, o’klen t’ gaćice u džepu?!?!
Mujo je klepi onako bunovan i procijedi:
– Dao m’ Ibro sinoć, zaborav’la si ih kod njega…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove zadnja stranica novina, gdje su oglasi o mrtvima?
– Bozija Top Lista.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i teraju ga napolje. A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su veseli i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata uhvatila Muju za vrat i dreknula: – Đubre jedno, odakle ti ove ženske gaćice u džepu od jakne?! Mujo: – Dao mi komšija Ibro, juče si zaboravila kod njega.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća:
-„Reci mi nešto prljavo!“
-„Prljav ti šporet, prljavo ti kupatilo, a ni ti se od neđelje nijesi okupala
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica Jovici:
– U meni se krije genije!
– Onda mora da se mnogo dobro sakrio – uzvrati Jovica.
– Halooo?
– Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
– Ne radi mi ruter od interneta.
– Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
– Ona od bojlera. Da ugasim?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar upita:
– Š’a je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
– Ma bjež’, cijelo popodne ‘odam gradom i tražim poklon Fati za rođendan…
Konobar mu natoči još jednu:
– I šta s’ joj uz’o?
Mujo izvadi kutijicu iz džepa i otvori je:
– Dijamantni prsten, vid’ ga kak’i je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
– Kol’ko se ja sjećam, rek’o si da b’ ona ‘tjela sportska kola… o’klen sad prsten?!
Mujo slegne ramenima:
– Jeb’ga, jarane, đe ć’ kupit’ lažna sportska kola?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati:
– „Domacine, domacine.“
Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
– „Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz – te sta ce selo reci?“
Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece:
– „Primite me ja sam dzentlmen.“
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta:
– „Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi,
ne razumem sta ce vam toliko pevca?“
– „Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe“, odgovori mu domacica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: – Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena! – Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama – odgovori joj druga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com