Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
– Gdje si bio cijeloga dana?- na vratima ga je dočekala žena.
– Ne mogu te lagati- odgovorio je on.
– Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
– Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve plavuše na kavi, pa će prva:

– A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? 

Druga slegne ramenima:

– Nemam pojma!

Prva klimne:

– Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto su Talijani najsretniji narod na svijetu?
– Imaju Jadransku obalu, a nemaju Dalmatince.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve plavuše: – A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? – Ne znam. – Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Preko telefona:
• Draga, reci mi, šta imaš na sebi?
• Imam roze gaćice…
• Uf, daj malo detaljnije…
• 90% pamuk, 10% sintetika!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao veterinar i nakon nekog vremena osjeti da ga nešto probada i muči, pa krene kod doktora.
Uđe on u ordinaciju, a doktor ga upita:
– Dobro, gdje vas boli?
Mujo odmahne glavom:
– Eh, frajeru, lako je tako!

Zaposlila se plavuša kao čistačica. Prije odlaska šef joj kaže: – Prije nego što odeš kući, očisti pod od lifta. A plavuša pita: – Je l’ na svakom spratu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se okuraži pa upita Fatu:

– Fato, bona, bil’ t’ men’ pozirala za sliku?

Fata se zacrveni:

– Jel’ misliš, ono, gola…?

Mujo klimne, a Fata odgovori:

– Jooj, al’ ja t’ nisam model…

Mujo odmahne rukom:

– Nema veze, bona, nisam ni ja slikar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što ajkula nema rogove?
– Šta će joj koji ku*ac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se jada prijateljici:
– Ah, treblo bi da se nađem s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80!

Haso kaže Muju:
– Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
– Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
– Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva dečaka i pita jedan drugog gde je rođen. – Kod kuće, a ti? – Ja sam u bolnici – odgovori prvi. – Zašto, šta ti je bilo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com