Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više… Dajte mi jedan globus Jugoslavije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uletio u sex shop i pita s vrata:
– Imate l’ one lutke što se napušu pa se guze?
Prodavač klimne i upita:
– ‘oćete l’ normalan model ili intel’gentan?
Mujo se zamisli pa ispali:
– De, bolan, tu intel’gentnu!
Drugi dan Mujo već na otvaranju čeka pred vratima i upada bijesno u sex shop, tresne kutiju na stol i promrsi:
– De t’ men’ ipak onu normalnu, nije ova dobra!
Prodavač ga upita:
– Nešto ne valja?
Mujo se zapjeni:
– Dašta da ne valja, nije m’ dala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi u salon nameštaja, a prodavac joj preporučuje jedan trosed. – Evo, na ovom trosedu može da sedi petoro ljudi bez problema. A plavuša će: – A gde ja da nađem petoro ljudi bez problema?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako vegeterijanci štite životinje?
– Nikako, pojedoše im svu hranu!
Došao mali Perica kući i kaže:
– Mamice naš učitelj ništa ne zna.
– Pa kako to Perice??
– Pa stalno nas nešto pita…
Šta je to: nešto vrlo dugo, a plavušama predstavlja problem?
– Osnovna škola.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso:
– „Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu… Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj…“
Prijatelj:
– „Pa nije ti to sex.“
– „Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica pita Pericu:
Ako imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?
Tri!
Učiteljica se začudi:
Kako tri? Zar nije dve?
Nije učiteljice, ja već imam jednu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: – Da li se plaća za Ruže? – Ne! – odgovori vozač. – Super, Ružo, ulazi! – doviknu Piroćanac ženi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:
– Šta je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
– Ma bježi, cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan…
Konobar mu natoči još jednu:
– I šta si joj uzeo?
– Dijamantni prsten, vidi ga kakav je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
– Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportska kola… otkud sad prsten?!
– Gdje ću kupiti lažna sportska kola?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve plavuše:
Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata zalegli u krevet navečer, pa nakon što je malo prolistao novine Mujo upita:
– Fato, bona, jel’ maštaš ti kad o seksu?
Fata klimne:
– Jašta!
Mujo se zapali:
– Pa de m’ reci kako to izgleda…
Fata uzdahne:
– A ono… seks na plaži, valovi nas zapljuskuju, kraj nas fini kokteli…
Mujo se još više napali:
– Auf, pravo dobro… a đe sam ja, gore il’ dole?
Fata odmahne rukom:
– Ti s’ kući s djecom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com