Došla pčela do košnice, i ima šta da vidi, sve pčele naduvane! Pita ona:
• Gde je trut?
Jedna pčela povuče dim i odgovori:
• The truth is out there…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da dižu auto. Kaže Mujo prezrivo vozaču pauka:
– Lako ti je dizat’ tu nekog malog juga, hajd’ digni mog mercedesa ako s’ baja?
Vozač ljutito podigne mercedesa, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita policajac kolegu: – Aj mi reci šta je to: pliva vodom, ne brčka, ide šumom, ne šuška? Gleda ga kolega zamišljeno pa kaže: – Da nije slučajno zagonetka?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sine – kaže majka – daj polovinu svog kolača maci. Moraš da naučiš da u životu deliš sve što imaš.
– Neću da joj dam – uzjoguni se dete – ni ona meni ne daje miševe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Brineta i plavuša voze se automobilom i pukne im guma. Pokušavaju skinuti kotač, ali neuspješno, pa se plavuša odluči:

– Ne mogu ga skinuti, pozvat ću dečka…

Pita je brineta:

– A gdje ti je rezervni?

Plavuša slegne ramenima

– Ne javlja se na telefon!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva Srbina idu u lov. Ubili su jelena i odluce da ga odvuku za noge do kamiona. Tuda naidje jedan covek i kaze im:
– „Nije moja stvar da vam kazem kako da nesto radite, ali bilo bi vam lakse da uhvatite jelena za rogove i vicete. Rogovi ne bi vam smetali.“
– „Ajd da probamo sta nam je on rekao.“
Posle deset minuta, jedan „lovac“ kaze drugom:
– „Taj covek je bio u pravo, mnogo je lakse.“
– „Jeste“, kaze drugi: „ali sad smo mnogo dalje od kamiona.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujica za vreme ručka pita Muju: – Babo, babo, a što s’ ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže: – Vidiš, bona, ni malome nije jasno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
• Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže: „To će ti uništiti zube.”
Momak odgovara: „Moj djed je živio 102 godine.”
„Zato što je jeo čokoladu?”, pita taksista.
„Ne, nego zato što je gledao svoja posla!“, momak će otresito.
Učitelj kaže djeci: „Djeco, napišite za domaći zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend.“
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
„U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je devet riječi. Ostalih 191 riječi izgovorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati šta je sve izgovorio.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ispumpa se plavuši guma na automobilu i ona zaustavi crnku da je pita za savet.
Duvaj u auspuh i guma će se napumpati – kaže joj crnka.
Posle pola sata nailazi policajac i vidi plavušu kako iz petnih žila duva u auspuh.
E baš si glupa! Đavaola ćeš tako naduvati gumu ako ne zatvoriš prozore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da dižu auto. Kaže Mujo prezrivo vozaču pauka:

– Lako ti je dizat’ tu nekog malog jugu, hajd’ digni mog mercedesa ako s’ baja?

Vozač ljutito podigne mercedesa, a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com