– Sineee – viče baba unuku. – Mani me, baba, pokvarilo mi se dugme „enter“ na laptopu. – Donesi baba da ga zašije – kaže baba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela na kavu s jaranicom pa se požali:

– Ma ovaj moj je ust’o u 5 ujutro, opr’o suđe, skin’o zavjese, obris’o praš’nu, sve usis’o, opr’o rublje, skuh’o ručak…

Jaranica je zbunjeno pogleda:

– Pa šta s’ buniš, bona?!

Fata uzdahne:

– Obilazim ja čitav stan da mu nađem greške i da mu mogu reć’ da se to ne radi tako… ll’ sve je napravio baš kako treba, samo da b’ men’ iživcir’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibru u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. spratu pa će Haso:
– Mujo, bolan, de pozov’ lift!
Mujo se zbunjeno okrene:
– A koji je broj?
– Haso bolan zašto piješ toliko??
– Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju plivati!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto je Sosa dobila pticiji grip?
– Zato sto cesto menja petla!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove baba Tijane Ajfon? – Mileva Fiksni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:
• Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
• Jel’!? Jaoj, Bože!… A kako znate da je žensko?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibri u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. katu pa će Haso:

– Mujo, bolan, de pozov’ lift!

Mujo se zbunjeno okrene:

– A koji je broj?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže:
– Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
– Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa:
– Zato što je jako glup.
Policajac:
–Ajde mi to dokažite.
Gospođa:
– Ajde sine idi dolje vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to:
– E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor.
Zaustavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu,jer Šardone ionako nećeš znati napisati..
Pisao sam Deda Mrazu putem imejla…
Ja : „Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !”
Deda odgovara: „Daj, budi realan !”
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para…”
Deda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com